Битые дети

Ответить
  • Автор
  • Сообщение
Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Битые дети

Сообщение Party »

Беседа с клиенткой как обычно начинается с вопросов о семье. И как обычно, клиентка говорит: "Я выросла в благополучной семье, мама - (профессия), папа - (профессия)". Я всегда задавалась вопросом, почему чаще всего семейное благополучие определяют профессиями? Т.е., у неблагополучных родителей профессий нет? Или наличие профессии - некий эталон благополучия? Беседуем дальше. Вроде как да, родители любят детей, заботятся о них, делают все возможное, не пьют, но... в процессе разговора выясняется: били ее и брата. В основном отец. Он, знаете ли, вспыльчивый был, несдержанный. Мать молчала, но иногда тоже могла врезать. Чем дальше разговор - тем больше подробностей. Клиентка вспоминает как летом одевала закрытую одежду, чтобы не было видно синяков. На выражение моего сомнения по поводу "благополучия" ее семьи, удивленно спрашивает: "А как же еще наказывать детей, если они плохо себя ведут? Доставалось же не просто так, а за дело!". Т.е., для нее такое "воспитание" норма. Она уверена в том, что будучи маленькой девочкой она заслужила побои, она была ВИНОВАТА, потому что была "плохим ребенком". Она была удивлена и никак не могла понять, что бить детей - это НЕНОРМАЛЬНО, и не понимала, что это и есть причина ее сегодняшних проблем. И самое печальное, что поскольку для нее бить детей - нормально, она бы била своих, а ее дети своих... и эта цепочка родительских злодеяний могла бы быть бесконечной. Как результат "воспитания" ее и брата: брат злоупотребляет алкоголем, она вышла замуж за алкоголика, но обратилась ко мне даже не с этой проблемой. Подруга предложила ей обратиться к психологу, когда однажды увидела ее вышедшей из себя. Придя на консультацию она сказала, что находясь дома по большей части она не разговаривает, не решает никаких проблем, не проводит время за приятным ужином, а орет на домашних. Тотальное недовольство - ее основное чувство, которое то приглушается (если отвлечься), то нарастает. И поводом для этого может послужить какая-нибудь бытовая мелочь: разбитая чашка, или вещь, оказавшаяся не на своем месте. Часто "заводится" даже утром, только встав с постели, или вечером, после работы, приходит домой и опять выходит из себя, орет, и уже понимает, что у нее приступы агрессии, и что она уже пугается своих собственных реакций и устала сама от себя, и что справиться с этим она не может. Это неуправляемый гнев.

Часто сталкиваюсь со случаями, когда взрослые, в прошлом битые дети, видят свою вину в том, что происходило с ними в детстве, считают побои очень даже правильным воспитательным процессом. Однажды я слышала монолог одного человека: "Детей надо воспитывать в строгости. Меня бил отец. Жестоко бил. И я благодарен ему за это, потому что только благодаря этому я стал человеком". На человека он был совсем не похож: на лице были явные признаки глубокого алкоголизма, отекшее лицо, зубы как пеньки, грязный, сальные волосы... Взрослые, благодарные родителям за побои и унижения в детстве, страдают от перепадов настроения, неуправляемой агрессии, и, к сожалению, не видят связь между происходящим в детстве и сегодняшними проблемами. Внутри них огромная боль, которая, порой, глушится алкоголем или наркотиками.

Ребенок рождается в этот мир маленьким и беспомощным существом, и ему даны родители, которые призваны его любить, дарить ему тепло, поддерживать, и ЗАЩИЩАТЬ от опасностей окружающего мира, пока он не подрастет и не станет способным защитить себя сам. Именно родители прививают ребенку базовое чувство безопасности. Но только в том случае, если они сами не становятся для него опасными. Когда родители обижают, унижают и тем более бьют ребенка - он абсолютно беспомощен, он одинок со своей болью, отчаянием и страхом. Ему не к кому больше пойти, у него нет больше никого, кто бы его защитил, он не может ответить, он беспомощен и одинок. Мы все знаем с детства, что обижать слабых нельзя. Но почему, когда появляется ребенок, некоторые родители забывают эту простую истину? Потому что чувствуют власть? Потому что находят оправдание, мол да, грешу, но "за дело"? Какие страшные преступления может совершить взрослый человек, чтобы его можно было ударить? Возможно и есть такие. Но способен ли такое совершить ребенок? И хотелось бы узнать, станут ли бьющие родители так же вести себя по отношению к соседу, например, если не понравится как он себя ведет? Или к сотрудникам на работе? Нет? Потому что взрослый ответит? А ребенок просто будет плакать и ничего вам не сделает? Подобные агрессоры только беспомощных могут бить? Только когда уверены, что в ответ оплеуху не получат?
Некоторые из родителей думают, что унижение, жестокие наказание - это и есть воспитание. Но это не воспитание, а насилие в семье. К счастью, во многих странах преследуется по Закону. И никакого отношения к воспитанию агрессивные действия не имеют. Взрослые, бьющие ребенка ничему его не учат, кроме агрессии и обиды на этот несправедливый, жестокий мир; ничего в нем не воспитывают, кроме как тотального чувства вины, страхов, низкой самооценки, комплекса неполноценности и ощущения "я - плохой", от которого потом будет очень сложно избавиться. Выступая агрессивно по отношению к ребенку родители могут достичь "быстрого" эффекта": он может какое-то время слушаться, или получить какую-то хорошую оценку, но в последствии будет травма, которая отразится на всей оставшейся жизни.

Родители, бьющие своих детей, не удивляйтесь тому, что ваши дети вырастут зависимыми или жестокими, злыми и мстительными, не удивляйтесь, что родным домом вашего ребенка когда-нибудь может стать тюрьма, или он просто будет одиноким, не удивляйтесь тому, что ваш ребенок станет наркоманом или алкоголиком, или будет связывать свою жизнь с такими людьми, не удивляйтесь, что он не сможет выстроить на уважении свои личные отношения, или вообще его будет бояться жена и собственные дети, не удивляйтесь, что он может не выдержать и покончить с собой. Вы хотите быстрого результата "на сегодня", чтобы ребенок стал послушным? Возможно вы добьетесь своего, и он может и будет послушным сегодня, и даже может быть завтра. Но основной результат, который вы достигнете своими карательными мерами - травмы, с которыми он будет долго жить и страдать, а возможно и сломанную жизнь. Когда я вижу насилие над детьми, бывает так, на улице кто-то орет, дергает, шлепает ребенка, иногда не выдерживаю, подхожу и говорю: "Вы знаете, сейчас он Вам не может ответить, он маленький и беспомощный. Но он вырастет, станет большим и сильным, и обязательно ответит"

Не в сети
Аватара пользователя
Выздоравливаю
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 18 май 2012, 17:55

Re: Битые дети

Сообщение innocence »

Очень жалостливо, грустно и все такое. Как бы оно еще было услышано) Относительно же благополучия и профессий, мне вот кажется, что когда есть профессия - это круче, чем когда ее нет как минимум с той точки зрения, что обладатель профессии заполнил одну из областей жизни, составляющих полноту его личности. Другое дело, что это одна всего клетка. Семейная сфера жизни у бьющего своих детей человека попросту выпадает, ибо благополучие в такой семье, разумеется, только видимое. И заполненная профессиональная клетка здесь не причем. Но хуже, по-моему, если бы человек и без профессии был, и детей своих бил. Есть шанс, что у человека с профессией больше мозгов, а также интереса к жизни, чтобы обнаружить в себе паттерны зависимости или созависимости, чтобы понять, что с помощью битья детей он попросту самоутверждается или передает ребенку свое чувство вины, за что и наказывает затем. Ну, или как там? Хорошо бы все же не совсем тупьём быть, чтобы понять запутанную историю болезни собственной личности, увидеть, как она проявляется и осознать, что дети тут не причем.

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Битые дети

Сообщение Party »

Вспомните, какая это боль, если бьют при других - при соседях, при ровесниках, при недругах, особенно при девочках!

- Хочешь жить у Шрека? Оставайся! - говорю я, и ребенок мгновенно отпускает хватку и бросается ко мне.

На самом деле это размышление о наказании. Зоопарк - повод для размышления. Достаточно пригрозить. «Не получишь конфету!» - «Какую?» - спрашивает, тотчас остывая. - «Аленку». - «Сестрица Аленка и братец Киндер», - отпускает он вполне газетную шутку. Я не бью ребенка. Ремень - игрушка. Рано утром, когда я еще в полусне, Ваня хватает мои штаны, проверяет карманы (любимые жертвы для игры - мобильник, или паспорт, или кошелек) и вытаскивает ремень. Бывает, я слежу сквозь неплотно прикрытые веки: как заботливо дышит, как аккуратно тянет, как, выудив, слегка шлепает себя по ладони. Так же он пальчиком на прогулке робко и лукаво проверяет крапиву. Ведь он слышал про то, что могут «дать ремня».

Знаете, почему нельзя бить детей? Вспомните, если вас били. За дело, да? Но вы до сих пор помните, верно? Вы до сих пор в обиде, да? Это так унизительно, когда тот, у кого была власть над вами, бил вас, да? Я помню все те разы, когда был бит. Не забывайте: дети могут быть виноваты перед вами, но у них своя правда, их обеляющая.

Я хотел пойти гулять во двор с куклой, куклой Ванечкой, настаивал, кричал, мне говорили: «Ты же не девочка», - и родители рассвирепели, они закричали громче меня. И папа несколько раз по попе стегнул ремнем. Я потом все равно вынес куклу тайком под одеждой, ненавидя родителей, как партизан подлых оккупантов, а дворовые мальчишки, подскочив, тыкали мне в живот: «Что это у тебя? Ты что, беременный?» И было смешно, и я отрекся от куклы, зато ремень был мерзок, память о ремне - со мной. Или мы поехали в лес, и к нам доверчиво привязалась собака, я умолял взять ее, мы уезжали, собаке был брошен кусок отвлекающей еды, я рыдал на заднем сиденье, а папа, обернувшись с переднего, резко дотянулся до моего затылка. Это сложилось в обжигающий коктейль: слезы из-за бездомной собаки залили новые слезы из-за подзатыльника. Или перед Новым годом в ванной я стал тереть свечой свой красный свитер по аналогии с паркетом, который натирают воском в сказке «Черная курица». Мама выволокла меня, дала по губам и заставила переодеваться. Я убежал в гостиную, где прижался к холодному окну, плача, и смотрел за окно в зиму сквозь слезы, и один был друг, которого я прижимал к себе и который меня обнюхивал, сострадая, - теплая полосатая кошка Пумка. О, это была слезная полоса отчуждения - накануне Нового года у меня на глазах, из слез возводился мир, где были мы с кошкой, и больше никого.

Много есть чего рассказать, многажды был я виноват - понарошку и сильно (например, поджигал квартиру или устраивал потоп); люблю родных, но помню любой удар. И помню свою правду: просто заигрался, вот поджег и затопил. У ремня же - одна кривда. И шлепки - кривые. Подумаешь, шлепок. Но зачем делать больно, если существо, хоть и крошечное, а уже личность, тебе не может ответить? Что такое эффективно шлепнуть? Так, чтобы выбить слезы. И вспомните, какая это боль, если бьют при других - при соседях, при ровесниках, при недругах, особенно при девочках! Стыд и мука! Хотел бы позабыть - и не выходит. И я не шлепнул сына ни разу. Ни при тигре, ни при волке, ни при попугае, ни при крокодиле. Ни при дядьке Шреке, изумрудном толстяке.

- Идем! Я хочу домой!

И я послушно увел его.

Зато дома он играл в зоопарк, окружая кубиками пластмассовых зверей. Его правда приняла мою.

Отрывок из истории о том как Ваня ходил с папой в зоопарк, статья называется "Папа! Не бей!": http://www.medved-magazine.ru/articles/ ... .2338.html

Не в сети
Аватара пользователя
Близкая зависимого
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 08 окт 2012, 16:07
Откуда: Мск

Re: Битые дети

Сообщение Ladybug »

innocence писал(а):Очень жалостливо, грустно и все такое. Как бы оно еще было услышано) Относительно же благополучия и профессий, мне вот кажется, что когда есть профессия - это круче, чем когда ее нет как минимум с той точки зрения, что обладатель профессии заполнил одну из областей жизни, составляющих полноту его личности. Другое дело, что это одна всего клетка. Семейная сфера жизни у бьющего своих детей человека попросту выпадает, ибо благополучие в такой семье, разумеется, только видимое. И заполненная профессиональная клетка здесь не причем. Но хуже, по-моему, если бы человек и без профессии был, и детей своих бил. Есть шанс, что у человека с профессией больше мозгов, а также интереса к жизни, чтобы обнаружить в себе паттерны зависимости или созависимости, чтобы понять, что с помощью битья детей он попросту самоутверждается или передает ребенку свое чувство вины, за что и наказывает затем. Ну, или как там? Хорошо бы все же не совсем тупьём быть, чтобы понять запутанную историю болезни собственной личности, увидеть, как она проявляется и осознать, что дети тут не причем.


Конечно наличие профессии это лучше, просто я думаю имелось ввиду, что наличие профессии не даёт "благополучие" семьи автоматом, как у женщины, которая считает что раз профессия у её родителей есть - они УЖЕ благополучная семья

Не в сети
Аватара пользователя
Статус неизвестен
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 16:03
Откуда: Москва

Re: Битые дети

Сообщение coolME »

Когда кошка бегемотит и не слушается, я шлепаю ее по ляжке. Естественно, не сильно. Это не наказание, а выражение моей крайней степени недовольства ее поведением. Она все понимает и прекращает хулиганить.

Мне кажется, что с маленькими детьми шлепок приемлем в качестве крайней меры. Но сам еще не растил детей и понятия не имею, реально ли мне быть настолько авторитетом для ребенка, что моей интонации или обычного объяснения будет достаточно.

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Битые дети

Сообщение Party »

coolME писал(а):Когда кошка бегемотит и не слушается, я шлепаю ее по ляжке. Естественно, не сильно. Это не наказание, а выражение моей крайней степени недовольства ее поведением. Она все понимает и прекращает хулиганить.

Мне кажется, что с маленькими детьми шлепок приемлем в качестве крайней меры. Но сам еще не растил детей и понятия не имею, реально ли мне быть настолько авторитетом для ребенка, что моей интонации или обычного объяснения будет достаточно.
Кошка - это кошка. Она речи не понимает. Человек способен понимать речь.
Шлепок может быть не больным, но обидным, потому что ребенок ответить не может, потому что ты сильнее, ты взрослый, ты большой.

Не в сети
Аватара пользователя
Близкая зависимого
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 08 окт 2012, 16:07
Откуда: Мск

Re: Битые дети

Сообщение Ladybug »

Party писал(а):
coolME писал(а):Когда кошка бегемотит и не слушается, я шлепаю ее по ляжке. Естественно, не сильно. Это не наказание, а выражение моей крайней степени недовольства ее поведением. Она все понимает и прекращает хулиганить.

Мне кажется, что с маленькими детьми шлепок приемлем в качестве крайней меры. Но сам еще не растил детей и понятия не имею, реально ли мне быть настолько авторитетом для ребенка, что моей интонации или обычного объяснения будет достаточно.
Кошка - это кошка. Она речи не понимает. Человек способен понимать речь.
Шлепок может быть не больным, но обидным, потому что ребенок ответить не может, потому что ты сильнее, ты взрослый, ты большой.


Согласна с Party на 100%

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Битые дети

Сообщение Party »

С одного форума из темы "А вас били в детстве родители?"
Долго думала, отвечать ли. Все-таки дело прошлое, давно было.
Но потом подумала, что ребенок, которого лупят, и его волнует не факт побоев, а предмет насилия (скакалкой или еще чем), уже начал испытывать на себе психологическую деформацию. И столкнется с последствиями во взрослой жизни. И расхлебывать последствия лучше раньше и с психологом.

Да, я битый-ломаный ребенок. Били. Что под руку попадется. Шнуром-удлиннителем, ремнем, помидорным колом.
Скакалкой тоже выхватывала. И я до сих пор помню это. Помню свой страх перед ними, перед болью. Как я в такой момент ненавидела свою мать, ее искаженное гневом лицо, крик с летящей слюной, боялась папу, которого он накручивала и провоцировала, как любовь к своим близким и эти чувства разрывали меня пополам.
Самое страшное - это то, что и я не научилась решать проблемы со своими детьми по-другому. И тоже неконтроллируемо могла впасть в ярость, налететь, ударить.
Сейчас, расхлебывая проблемы потерянного контакта и доверия со своей младшей дочерью, я невероятно сожалею об этом. Мне не удалось сломать насильственную модель поведения в собственной жизни вовремя.
Мне очень сложно сейчас дать понять, что я ее люблю. Что я ее принимаю и хочу ей помочь. И искренне извиняюсь за свою жестокость и распущенность.
Битые дети - всегда травматики.
Но чтоб это понять, мне были нужны годы. И я не знаю, сколько мне их понадобится, чтоб что-то поправить.
ЗЫ: душевный контакт с собственной матерью у меня так и не налажен. :(

Не в сети
Прохожий
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 18:14

Битые дети

Сообщение Vlada9Pa »

Выход из страшного круга

Практически не проходит и дня, чтобы СМИ не сообщили об очередном случае жестокого обращения с ребенком. Порой эти истории так ужасающи, что не укладываются в голове: кем надо быть, чтобы сотворить такое? А сколько фактов не предается огласке, сколько детей год за годом подвергаются физическому и психологическому насилию, считая, что их личный ад не кончится никогда. Как люди становятся домашними тиранами, что происходит с детьми, которые росли в атмосфере «кулачного права», как помочь такому ребенку справиться с пережитым ужасом? Об этом мы говорим с психологом саратовского городского «Центра социальной помощи семье и детям» [1] Еленой Трифоновой.

Научение злу

— Елена Михайловна, давайте для начала определимся с терминологией. Что именно считается «жестоким обращением с ребенком»?

— Психология подразделяет насилие на четыре категории: физическое насилие, сексуальное насилие, психологическое, или эмоциональное, насилие и пренебрежение нуждами ребенка. В обществе распространено мнение, что жестокое обращение — это когда ребенку причиняют физическую боль. Но на самом деле под жестоким обращением подразумеваются не только действия со стороны окружающих лиц, которые наносят вред ребенку, но и бездействие в отношении него. То есть, если мама стоит и смотрит, как отец или отчим избивает сына или дочь, — это тоже жестокое обращение с ребенком с ее стороны. То есть любое действие или бездействие, совершенное в отношении ребенка, когда это связано с причинением вреда здоровью, развитию, нарушением его личных прав и свободы, считается жестоким обращением.

— По опыту работы вашего центра, где именно дети чаще всего подвергаются насилию? В семье? В школе? На улице? Если это семья, то какая? Полная, неполная, с неродными родителями?

— С насилием ребенок может столкнуться где угодно: и на улице, и в школе со стороны сверстников или старших ребят, и в семье. Но нельзя сказать, что это какая-то определенная категория семей. В обществе принято считать, что проблемы возникают в малообеспеченных, неполных семьях, на самом деле насилие происходит и в семьях обеспеченных, статусных, в которых родители имеют высшее образование, занимают высокие должностные посты.

— Что же является определяющим фактором? Почему человек начинает проявлять жестокость по отношению к самым близким и самым беззащитным?

— Прежде всего, это модель поведения, которую он усвоил. Например, человека в детстве били родители. Вероятность того, что он будет бить своего ребенка, очень велика. Причем, и это доказано компетентными исследованиями, с каждым последующим поколением насилие усиливается, то есть следующий в этой цепочке будет более жесток по отношению к своему ребенку, чем его родители по отношению к нему.

— То есть, если мы попробуем нарисовать психологический портрет домашнего тирана, «палача», первой его характерной чертой будет то, что он сам в прошлом — жертва домашнего насилия?

— Верно. Почему так происходит? Потому что он считает физическое наказание нормальным, приемлемым способом решения проблем. Родители, когда с ними беседуешь о том, что нельзя так разрешать конфликты, часто возмущаются: «Что же, мне его теперь вообще и пальцем не трогать? Может быть, ему лишний подзатыльник не помешает. Меня вот били, и ничего, вырос приличным человеком». Дело здесь даже не в самом подзатыльнике или шлепке, а в том, что мы таким образом показываем, как в данной ситуации можно действовать. Показываем, что другим способом, например беседой, разрешить сложную ситуацию нельзя. И так происходит «научение».

Кроме этого определяющего фактора, есть еще сопутствующие, которые становятся для человека, уже внутренне расположенного к насилию, спусковым механизмом. Это, например, слишком молодые, незрелые родители. Опыта нет, не знают, как воспитывать ребенка, как реагировать на детские капризы, единственное, что приходит на ум, — отшлепать. Опять-таки срабатывает собственный детский опыт — «Когда меня били…». То есть для кого-то из родителей это норма, разрешенная форма наказания.

Часто подвергаются насилию дети с особенностями, с ограниченными возможностями здоровья. Ему сказали — он не понимает, сказали еще раз — он не понимает. Такое состояние ребенка может быть как раз тем фактором, когда родителям все надоело, и они срываются.

По тем же причинам от насилия часто страдают гиперактивные дети. Ребенок носится по дому, ему делают замечание, а он не может остановиться. Он так себя ведет не потому, что делает это назло или он плохо воспитан, просто у ребенка тормозящие функции незрелы, поэтому он не может совладать с собой, не может себя «затормозить». И тогда родители, видя, что не могут справиться с этой ситуацией, применяют физическое насилие.

Еще существуют так называемые кризисные периоды в жизни ребенка, в которые вероятность насилия по отношению к нему возрастает: это три года, семь лет и подростковый возраст. Конечно, все дети разные, и у кого-то первый кризис может наступить в 2,5 года, а у кого-то подростковые особенности поведения проявятся в 18, но такие этапы все-таки есть, и все дети через них проходят. Это такие сложные периоды развития, когда ребенок начинает «странно», по-другому себя вести, с точки зрения родителей, и они не знают, как с ним справиться. Старые методы уже не действуют, а новые у них еще не выработаны, и вот тогда, от бессилия, взрослые могут прибегнуть к физическому и психологическому насилию.

И еще необходимо сказать о ситуациях, когда в принципе нарушены отношения в семье. Допустим, жена не может сказать о своих переживаниях мужу и срывает накопившееся раздражение на ребенке. Любые внешние кризисные ситуации: потеря работы, скандал с соседями, начальник-самодур — все это может спровоцировать у родителя агрессию по отношению к тому, кто рядом с ним и кто слабее, на ком можно сорвать зло.

— Что представляет собой ребенок, который подвергается систематическому насилию? Что происходит с его физическим, ментальным развитием?

— Страдают абсолютно все стороны личности. У ребенка может быть задержка развития, как речевого, так и умственного. У него может быть потеряна концентрация внимания, возникают сложности в межличностных отношениях, снижается успеваемость, возможно употребление алкоголя и психотропных веществ, ребенок может уйти из дома, попасть в какие-то антисоциальные компании, стать участником групп в соцсетях с деструктивным контентом — все это следствие проявленного по отношению к нему насилия. «Если меня дома не принимают, улица меня примет всегда. Раз нас не принимают дома, мы сами по себе, мы независимы от родителей». Это и псевдовзрослое поведение — «мы сами себя содержим» — воровство, псевдовзрослые отношения — раннее начало половой жизни и все остальное, из этого вытекающее.

— Если ребенка били в детстве, то он, когда повзрослеет, будет вести себя так же. Это только по отношению к собственным детям, или агрессия распространяется и на взрослых?

— Конечно, его жертвами будут и взрослые. По официальной статистике, каждый второй ребенок, которого били в детстве, поднимает потом руку на своего родителя.

— Это месть?

— Это опять-таки модель поведения. Просто тогда «ты был сильнее, а я был жертвой», сейчас «мы меняемся ролями». Если родители хотят, чтобы, когда они станут старше, дети относились к ним хорошо, пусть относятся к ним хорошо в детстве. Потому что потом мы меняемся ролями — мы становимся беспомощными и зависимыми, а дети становятся сильными, и они с нами обращаются так, как мы обращались с ними. Но, конечно, это не всегда именно так.

— Какие еще могут быть проблемы у человека, который подвергался насилию, когда он вырастает? В карьере тоже, наверное, будут проблемы, поскольку он не уверен в себе. Или это не всегда так?

— Это зависит, прежде всего, от особенностей личности человека. Одни «ломаются» и становятся «жертвами» по жизни, а другие — «агрессорами» и даже могут сделать карьеру в тех структурах, где такие качества востребованы.

— Получается, что шансов, что из жертвы домашнего насилия вырастет здоровый и вполне адаптированный к жизни человек, нет?

— Нет, так нельзя говорить. Хотя, если ребенок не получит какой-либо поддержки в дальнейшей жизни или профессиональной психологической помощи, вероятность этого мала. Но я хотела бы подчеркнуть: то, что он вымещает агрессию на близких, связано не с какими-то его врожденными особенностями, а с тем, что он привык решать таким образом свои проблемы: насилие для него — норма.

Проговорить боль

— Какие есть способы помочь маленькому человеку? Как Вы работаете? Что входит в программу реабилитации? Включает ли эта программа такую вещь, как прощение, примирение с теми, кто обижал ребенка, пусть даже заочное? Расскажите об этих методиках.

— Во-первых, нужно стремиться к тому, чтобы ребенок начал вообще рассказывать. Очень часто в семьях, в которых принято решать конфликты силой, не принято говорить о своих чувствах. То есть каким бы странным это ни казалось, но первоначально мы учим ребенка понимать, что он чувствует, какие у него есть эмоции, потом эти чувства учим проговаривать. Причем не все чувства мы можем сразу понять и обозначить, поэтому используются методы арт-терапии: с помощью красок, глины, песка ребенок может отреагировать свое состояние. Еще очень важно при реабилитации ребенка, чтобы он неоднократно рассказал о своей травме, проиграл ее не раз. Также важно, чтобы он научился различным способам расслабления, например специальным дыхательным техникам.

Еще один важный аспект — выработка «Плана безопасности». Например, по каким сигналам ребенок сможет определить, что становится небезопасно, и что он в этой ситуации может сделать. Здесь есть сходство в работе с ребенком и с женщиной, которая подвергается опасности насилия в своей семье. Мы с ней рассматриваем различные варианты, по каким сигналам она может понять, что муж пришел домой не в духе и что сейчас может начаться скандал или драка; обсуждаем способы, как это предотвратить. Она может, видя его в таком состоянии, одеться, взять «тревожный чемоданчик» — деньги, вещи первой необходимости и уйти на какое-то время к родственникам или подруге. Если ей не к кому идти, то она может обратиться в наш центр, в реабилитационно-кризисное отделение, где сможет жить какое-то время с детьми бесплатно. Маленький же ребенок уйти не может, его задача — не попадаться под руку. То есть, если папа в плохом настроении, ребенок будет тихонько сидеть в своей комнате и стараться с папой не контактировать. Но при этом он может порисовать, поиграть, то есть как-то отреагировать свои чувства.

Если речь идет о ребенке школьного возраста, о подростке, то он уже может уйти из опасной ситуации к кому-то из взрослых, знакомых. Это может быть бабушка, тетя или семья друга, где его примут. Если такой возможности нет, то он может позвонить на «Детский телефон доверия». То есть у каждого ребенка должен быть свой план действий в опасной ситуации.

Также с ребенком необходимо работать, чтобы его травматический опыт не перешел в ПТСР — посттравматическое стрессовое расстройство, не дал каких-то дальнейших осложнений. Как любая болезнь: если мы не лечим бронхит, он переходит в пневмонию и далее — в астму. Тогда последствия будут более серьезными: полученная в детстве травма будет оказывать влияние на человека всю его жизнь.

— А если насилие психологическое — Вы учите ребенка, как от этого защититься? Что делать, чтобы ругательства, издевательства, манипуляции не причиняли ему душевную боль? Как научиться не реагировать на это?

— Не реагировать, не чувствовать невозможно, мы все живые люди. Если говорить про помощь при психологическом насилии, то задача психолога — обучить ребенка техникам, позволяющим защититься от агрессии, например техникам визуализации, релаксационным техникам, обучить его уверенной модели поведения, потому что ребенок с низкой самооценкой и неуверенной моделью поведения скорее всего станет объектом травли и в среде сверстников.

— Вы говорите о моделях безопасного поведения, а набирать «02» Вы детей не учите?

— «02» — нет. Представляете реакцию папы, который «не в себе от ярости», и вдруг видит, что ребенок звонит «02». «Ах ты, Павлик Морозов!». Но мы распространяем номер «Детского телефона доверия» (8–800–2000–122), по которому ребенок может позвонить в острой ситуации, и ему подскажут, как себя вести.

Треугольник спасательства и круг насилия

— Возьмем ситуацию, когда ребенок старшего школьного возраста видит драку родителей. Он должен вмешиваться, защищать мать, например? Или он должен устраняться?

— Все зависит от ребенка. Но вообще, когда он вмешивается в конфликт взрослых, он сам может пострадать, а мы учим избегать опасности. Здесь, скорее всего, нужно говорить о том, что он может сделать, чтобы до драки не дошло. В психологии есть такое понятие, такая модель поведения, как «треугольник спасательства». Это треугольник, обозначающий отношения «спасатель» — «преследователь» — «жертва». В любой семье, в которой есть какая-то зависимость, отношения выстраиваются по этому треугольнику. Например: «Мой муж — пьяница, я бедная, несчастная, он меня замучил». В этот момент женщина находится в состоянии «жертвы». Но человек не может это долго терпеть, а потому данное состояние переходит в следующее: «Мне это надоело! Сколько можно на себе все тащить, терпеть!». В этот момент она становится «преследователем». Потом близкого человека становится жалко, и тогда женщина превращается в «спасателя»: «Нет, я не права, он несчастный, у него было тяжелое детство, родители-алкоголики и т. д.». Отношения, выстроенные по этому треугольнику, — это нездоровые, не партнерские отношения, они не дают выхода из конфликта. Поэтому, когда женщина находится в состоянии «преследователя», она начинает вести себя соответствующе: «Вот ты опять напился!..». Зачем? Чтобы получить ответ от мужа и опять вернуться в состояние «жертвы». И человек ходит по этому треугольнику годами: страдает, но выбраться из него самостоятельно не может. Поэтому вмешиваться ребенку в эти отношения, защищая маму, которая, может быть, в данном случае не совсем права, не стоит. А вот сказать маме вовремя: остановись, хуже ведь будет, или пожалеть маму он может.

Круг насилия, из которого необходимо найти выход В психологии есть такое понятие, такая модель поведения, как «треугольник спасательства». Это треугольник, обозначающий отношения «спасатель» — «преследователь» — «жертва». В любой семье, в которой есть какая-то зависимость, отношения выстраиваются по этому треугольнику
16022017-003.jpeg
16022017-004.jpeg
— А где же выход из этого треугольника?

— Работать с психологом. Другого выхода нет, потому что у человека, живущего по этой модели, нет самого главного — осознания того, что происходит на самом деле. Люди так живут и считают это нормальным, потому что в этом треугольнике даже «жертва» имеет вторичную выгоду. Это повод поговорить с подружками о том, как она несчастна, чтобы ее пожалели — «Я такая хорошая, а он такой плохой». К тому же, когда мужчина протрезвеет, ему станет стыдно, и он будет тихим, хорошим или начнет задаривать ее вещами. Это, кстати, касается не только алкоголиков, но и любого вида насилия, потому что насилие тоже имеет свой цикл и три основных, базовых периода. Первая стадия — напряжение: «На работе все достали, в жизни все плохо». Какое-то время человек сдерживается, потом срывается, и накопившееся раздражение выливается в насилие. Потом человеку становится стыдно за то, что он сделал: «Нет, ты хорошая, я не прав, это они меня довели». Происходит примирение, «цветы и шампанское». И так по кругу.

Чем этот цикл страшен? Со временем происходит его изменение. Раньше насилие проявлялось редко. Скажем, раз в год. А теперь человеку надо совсем немного времени для того, чтобы прийти в такое состояние, чтобы поднять руку или устроить словесную разборку. Срывы могут учащаться, случаться каждый день, а то и в день по нескольку раз. «Ты меня довела, я тебя избил, прости, я не хотел», а вечером опять все сначала. К сожалению, люди двигаются только по этому кругу, если они с этим не работают. Поэтому, если читателю знакома описываемая ситуация, или он знает кого-то, кто страдает от таких отношений, пусть обратится к психологу — это можно исправить.

Принять и жить дальше

— Ребенок, которого били, во-первых, утрачивает в принципе веру в любовь, в людей, во-вторых, у него остается обида, которая преследует его всю жизнь, она искажает психику. Священники говорят, что многие люди, которые приходят на исповедь, жалуются на то, что не могут простить своих родителей. Из-за этого непримиренного состояния человек очень страдает. Возможно ли примирение жертвы с мучителем?

— Да, с обидой обязательно нужно работать, даже если ты уже взрослый, сознательный человек. Почему это важно? Пока я не простил человека, независимо от того, умер он или живой, я не могу двигаться дальше, потому что чувство вины, обиды, оно меня всякий раз оставляет в прошлом. Это можно описать образно так: идущий человек, у которого голова повернута назад. Он постоянно вспоминает эту обиду и поэтому не может полноценно жить в настоящем, и он не видит свое будущее.

Поэтому да, прорабатывать прощение необходимо. Но в каком смысле? Не в том, что родитель, который со мной жестоко обращался, не виноват, а в том, чтобы признать и принять: да, это такой человек. Возможно, что он просто по-другому жить не умел, поэтому жил так. Мы все живем в зависимости от того, какие у нас обстоятельства, каким было наше детство, какое мы получили воспитание, какое у нас было окружение. Поэтому, наверное, речь должна идти не о прощении, а скорее, о принятии. Родителей не выбирают. Например, человек знает, что в какой-то момент он на своего отца не может положиться, потому что папа, допустим, выпил. Но это именно в определенный момент. Это не означает, что с отцом нужно прекратить общение или постоянно унижать его за то, что он плохо обращался с тобой в детстве. То есть идеальное состояние — это когда мы принимаем человека таким, какой он есть, помогая ему в какие-то моменты, чтобы он не сорвался.

— А как происходит принятие?

— Через признание, что и хорошее что-то было. Именно сильная обида не дает нам этого увидеть, но это не значит, что ничего положительного не было. Посмотрите на любого ребенка из детского дома, который раньше жил в семье. Он всегда вспоминает о своей родной семье по-доброму, независимо от того, чему его там подвергали. Родители — это наш ресурс. Причем ресурс не обязательно материальный, скорее, внутренний: «Я понимаю, что есть кто-то, к кому я могу прийти, кого я могу вспомнить, пусть он не всегда меня любил. И если я решаю, что родитель плохой, что его принимать нельзя, то тогда я у себя этот ресурс отнимаю».

— Хорошо, допустим, в случае с пьющими отцами и матерями это можно понять, но если ребенок пережил сексуальное насилие со стороны родителей, как ему с этим справляться и жить дальше?

— Здесь тоже должно быть правильное реагирование. Потому что, как ни странно, но и к насильнику человек может испытывать разные чувства, даже если насилию он подвергался достаточно длительное время. Чаще всего это связано с родными отцами или с отчимами… Девочки, например, могут даже не понимать, что с ними делают. Мужчины убеждают их в том, что такие отношения у всех, просто никто про это не рассказывает, или в том, что они таким образом любят своих дочек. И ребенок это воспринимает как норму. Еще и поэтому у жертв могут быть такие разные, в том числе и положительные, чувства к насильникам. Если вы однозначно скажете, что этот человек плохой, ребенок вам не поверит. Поэтому здесь все индивидуально.

Или возьмем случай, когда для брата и сестры в семье, где родители алкоголики или наркоманы, сексуальные отношения — это единственный способ проявления любви, потому что они не знают, как по-другому ее можно выражать. Или если ребенок, переживший сексуальное насилие, начинает демонстрировать сексуализированное поведение, не свойственное его возрасту, например пытается целоваться со своими сверстниками, ложится к ним в постель, для него это способ выразить любовь. Он других способов не знает. И это мы ему говорим, что это плохо, а для него это норма.

Я бы хотела отметить, что работа с одним только ребенком, пережившим насилие, жестокое обращение, смысла не будет иметь, потому что, даже если мы обучим его другим моделям поведения, снимем внутреннее напряжение от пережитой травмы, он опять вернется в семью, где все снова повторится. Поэтому работать нужно обязательно со всеми членами семьи.

Как Вы работаете с родителями?

— Очень часто родители искренне не понимают, что совершают что-то плохое, потому что для них использование методов физического воздействия, проявление грубости в воспитании — норма. Чтобы до них достучаться, мы говорим: «А вспомните, как это было с Вами? Что Вы тогда, в детстве, сами испытывали, когда Вас так наказывали?». Или говорим о том, что человек в состоянии агрессии не может контролировать силу своего удара. А последствия могут быть самые страшные: «Вас посадят, ребенок будет инвалидом». Тогда у родителей что-то «просыпается». Для каждого срабатывает своя мотивация, свой подход.

— Как сегодня выявляются случаи жестокого обращения и насилия?

— Заявления от граждан в полицию, в комиссию по делам несовершеннолетних, в органы опеки, выявление специалистами на патронаже и др. В принципе любой человек может даже к нам в центр прийти и сообщить о насилии.

— Не каждый ребенок расскажет о том, что его обижают. По каким признакам мы, обычные люди, не специалисты, можем понять, что с ребенком что-то неладно, если синяков и других внешних проявлений нет?

— Я назову самые яркие признаки, но нужно учитывать, что по отдельности они не всегда могут свидетельствовать о проблемах в жизни ребенка. Вот когда признаков много, тогда стоит насторожиться. Насилие сразу меняет поведение ребенка. Например, он не хочет идти из школы домой, падает успеваемость, у него могут быть ночные кошмары, энурез, различные тики, появляется агрессия, тревожность, замкнутость. Очень часто дети, которые подвергаются насилию, при попытке их обнять или погладить по голове втягивают голову в плечи. Еще признаки: уходы из дома, употребление алкоголя и наркотических веществ. Конечно, в подростковом возрасте это может быть и этапом взросления: вероятно, в компании взяли «на слабо», а может, это один из способов ухода из той ужасной действительности, в которой он находится.

Самое главное, что должно насторожить, — это изменение в поведении и эмоциональном состоянии ребенка. Он становится вдруг задумчивым и тихим. Был активный, общительный, а теперь сидит в уголочке и издали наблюдает за другими — это состояние загнанного человека. Может начаться расстройство аппетита, анорексия, булимия. Да и с синяками не все так просто. Когда начинают спрашивать, откуда синяки, отвечает: «Упал».

— Может быть такое, что ребенок позвонит на «Телефон доверия» и пожалуется на родителей, что они с ним плохо обращаются, но это неправда — манипуляция, шантаж, желание добиться чего-то от родителей или как-то им отомстить? Как Вы вычисляете, реальная ли это жалоба или навет?

— В любом случае, если ребенок наговаривает на родителей, это говорит о нарушенных родительско-детских отношениях. Это сигнал неблагополучия. Значит, в семье существуют какие-то конфликты, недопонимание, и это всегда означает, что с членами семьи нужно говорить. То есть просто так ребенку в голову не придет наговаривать на своих родителей.

— По Вашему мнению, как должна быть выстроена система защиты детей, чтобы, с одной стороны, жестокость была наказуема, а с другой, эта система не превратилась бы в инструмент войны против родителей, чтобы не было, например, необоснованных изъятий детей из семьи?

— «Карательным мерам» обязательно должно предшествовать обращение, направление к психологу. Возьмем, например, разводы. Почему так много распадается браков? Потому что люди не умеют выстраивать отношения, могут разойтись из-за пустяка. Прежде чем расторгать брак, направьте пару к психологу, сделайте обязательными перед разводом несколько консультаций и увидите, что многое может измениться. Причиной разрыва могут быть какие-то недопонимания и обиды, которые можно было бы разрешить, и семья сохранилась бы. То же самое и в случае с детьми: если речь не идет о какой-то явной угрозе жизни и здоровью ребенка, прежде чем применять какие-то строгие меры, пусть члены семьи придут к психологу, поговорят и выяснят, что между ними «не так». Но, к сожалению, в нашем обществе до сих пор бытует мнение, что психолог — не тот человек, к которому стоит обращаться. Если что-то не так, женщина, скорее, пойдет к подруге, поплачет у нее на плече, а мужчина пойдет туда, где можно выпить. Даже когда мы рассказываем про «Телефон доверия», мы видим скепсис и страх: «Мы вам позвоним, поделимся, а вы доложите куда надо, и к нам придут и отберут ребенка». Хотя на самом деле у нас нет никаких определителей номеров, и если человек сам не скажет, как его зовут и где он живет, никто об этом разговоре не узнает.

https://www.eparhia-saratov.ru/Articles ... nogo-kruga
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Не в сети
Статус неизвестен
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 15 мар 2016, 19:09

Битые дети

Сообщение Anutka89 »

Что бы исправить хоть как-то ситуацию родителям нужно обращаться к специалистам. Дети - это наше будущее

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Битые дети

Сообщение Party »

На одном медицинском форуме нашла вопрос "Били ли вас родители?" И к моему удивлению, там много откровений от людей, пострадавших в детстве от насилия со стороны родителей. Меня заинтересовал один вопрос, связано ли это с образованием, например? И такой вопрос там был задан, даже не вопрос, а утверждение, что бьют детей только маргиналы. Но, как оказалось, это не так.
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.10.19.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.02.01.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.11.38.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.09.41.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.14.15.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.06.43.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Не в сети
Аватара пользователя
Администратор
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Битые дети

Сообщение Party »

Был вопрос, любят ли выросшие дети своих родителей. Многие ответили, что нет, некоторые отзывались о родителях с ненавистью. Некоторые ответы о "любви" к таким родителям в прошлом сообщении. Вот еще несколько:
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.02.32.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.07.19.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.15.42.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.18.21.png
Снимок экрана 2023-07-19 в 22.17.38.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Ответить

Вернуться в «Наши дети»