- Как ты понимаешь слово "ответственность"?
- Ну... тебе сказали - ты сделал.
- Нет, это называется исполнительность, так что же такое ответственность?
- ???
/из беседы с клиентом/
Определения
"Ответственность - специфическая для зрелой личности форма саморегуляции и самодетерминации, выражающаяся в осознании себя как причины совершаемых поступков и их последствий и в осознании и контроле своей способности выступать причиной изменений (или противодействия изменениям) в окружающем мире и в собственной жизни."
Психологический словарь
Более короткое, но менее понятное определение дали отечественные психологи (Д.А. Леонтьев, Е.Р. Калитковская): "Ответственность - это внутренняя саморегуляция зрелой личности, опосредованная ценностными ориентирами".
Как видно из определений, понятие ответственности свойственно зрелым личностям. Определение зрелости:
"Зрелость — достигнутый высокий уровень развития биологических, физиологических, интеллектуальных, волевых, эмоциональных и нравственных параметров человека. В генезисе сначала наступает биологическое и физиологическое созревание организма (для мальчиков 14-16 лет, для девочек 12-15 лет), затем психологическая зрелость как показатель работы сенсорных, мнемических, интеллектуальных функций человека и наконец - нравственная, мировоззренческая и профессиональная зрелость, как свидетельство ее возможностей эффективно осуществлять практическую или теоретическую деятельности. Для зрелости личности характерны чувство ответственности, потребность в заботе о других людях, способность к психологической близости с другим человеком, к активному участию в жизни общества. Зрелость человека приходит к примирению с самим собой, но вновь возникают вопросы о смысле жизни и ценности того, что сделано. Выражено стремление избегать конфликтов, продуктивность труда может быть высокой."
Психологический словарь
Некоторые люди не различают вину и ответственность. Поэтому вот определение вины:
"Вина - Эмоциональное состояние, вызываемое осознанием человеком того, что он нарушил моральные нормы. Большинство авторов определяет эмоциональное состояние как вину только тогда, когда индивид придерживается инериоризированных моральных норм общества; таким образом, это различается с простым страхом наказания со стороны внешних источников – вина, по сути, самонаказание. Следует различать со стыдом, при котором знание о проступках других является важной частью понятия".
Оксфордский толковый словарь по психологии
Резюмируя определения можно заключить. Ответственность - это внутренняя саморегуляция зрелого человека, т.е., безответственность - проявление незрелости, детскости в поведении.
Ответственность и вина связаны лишь в одном случае: если человек не хочет брать за свои действия ответственность на себя - он перекладывает ответственность на другого, обвиняя его.
В эксперименте С. Милграма, ответственности уделено особое внимание (тема об эксперименте Милграма на другом ресурсе: http://forum4all.ru/topic/14901-предел-жестокости-человека-эксперименты-милг/)
Милграм выяснил, что человек становится легко управляемым, если вместе с другими его слабостями, использовать проблему взятия на себя ответственности за свои решения, действия и поступки. Испытуемые, которые "убили" человека за стеной, говорили, что они это делали, потому что им сказали так сделать, их убедили в том, что все под контролем, несмотря на то, что они слышали как человек за стеной страдает. Некоторые даже говорили, что их заставили. хотя никакого физического насилия к ним не применялось. Милграм спрашивал: "А ты кнопки своей рукой жал?", предлагая им взять на себя ответственность за то, что они делали собственными руками.
Нежелание брать на себя ответственность порождает распущенность.
Звонит мне жена клиента, жалуется на мужа: "Представь, что он сделал! Он взбесился, и сдернул скатерть со стола! Вся еда упала, посуда разбилась!". Общаюсь с мужем:
Он: Она меня вывела, я из-за нее перевернул все со стола
Я: Т.е., ты считаешь, что это сделал из-за нее?
Он: Да, конечно! Она меня вывела из себя!
Я: То, что она тебя вывела я верю, но то, что она причастна к твоим действиям - не верю. Как она могла этому поспособствовать? Может быть она взяла твои руки в свои, и своими руками заставила твои руки взяться за скатерть и перевернуть ее?
Он: Нет, но она меня вывела из себя!
Я: Я это поняла, но какое она отношение имеет к тому, что ты сделал? Ты, вышедший из себя, мог бы поступить как-нибудь по-другому? Сделать что-нибудь другое? Ну например, просто стукнуть кулаком по столу, или топнуть ногой, или выйти из кухни, или вообще уйти из дома, в конце концов, ты мог выброситься из окна, если уж так это тебя ранило, вариантов масса... почему ты именно скатерть сдернул, какое она имеет отношение именно к этому твоему действию, и ее ли это был выбор?
Я не буду передавать весь диалог, но вот таким образом, постепенно, клиент начал учиться брать на себя ответственность. Ведь если за то, что ты делаешь своими руками ответственен другой, то можно очень распуститься и совершать любые поступки, обвиняя в них окружающих.
Безответственные мужчины иногда сваливают на жен ответственность за свои измены: "Жена стала плохо выглядеть, поэтому я...", "Жена редко бывает дома, поэтому я...", и т.п. Но, как ни грубо это звучит, только мужчина хозяин своего члена, он решает куда его "направить". Безответственные женщины также иногда поступают, оправдывая свои "приключения". Но конечно же, ответственность за свою сексуальную жизнь, всецело лежит на обладателе тела.
Из-за нежелания брать на себя ответственность, жизнь откладывается "на потом"
Перекладывая ответственность за свои проблемы на людей, общество, события, место проживания, люди порой не замечают, что жизнь так и проходит в проблемах... Например: "Вот когда мы разъедемся (или "я перееду", или "он уедет", или "я найду другую работу", или "получим квартиру", или... можно долго перечислять) - у меня будет совсем другая, счастливая жизнь". Такие иллюзии мешают трезво оценить реальность и предпринимать какие-либо действия в настоящем времени.
Не желая брать на себя ответственность, можно всю жизнь прожить жертвой
В дисфункциональных семьях часто используют манипуляции в общении. Фразы, типа: "я из-за тебя...(сделал что-то, чувствовал себя плохо, и т.п...) для них обычное общение. Жертва не хочет брать ответственность за свою жизнь на себя, она бесконечно страдает из-за кого-то и упрекает кого-то. Часто жертвы обвиняют самых беспомощных, например детей.
Когда явно не кого обвинить, безответственные люди приплетают мистику: порчи, сглазы, и прочую ересь. Конечно, если проблемы с общением с противоположным полом, быстрее и удобнее пойти к бабке снимать "порчу", или "венец безбрачия", и гораздо сложнее решать свои коммуникативные проблемы, менять свою модель отношений. Признать свои проблемы тоже очень сложно, проще обвинить в них "злобную" соседку, сотрудницу, или бывшую подругу.
Пример. Приходит клиентка, и рассказывает: "Возле вокзала цыганка меня загипнотизировала, и я отдала ей кольцо и деньги". Разбираемся, как же это произошло. Клиентка сначала все ссылается на какое-то помутнение рассудка из-за гипноза, но в процессе беседы оказывается, что она все прекрасно помнит, до мелочей, так ведь не бывает при помутнении... Выясняется, что ей просто неудобно было сказать "нет", стыдно было развернуться и уйти, страшно было грубо послать потому что боялась, что цыганка что-то ей плохого "накаркает", "навредит семье", "проклянет"... страшно, стыдно, неудобно... И конечно, взять на себя ответственность за произошедшее, и честно сказать: "Я лоханулась, из-за своих страхов и неуверенности в себе, отдала деньги мошеннице" - ей тоже стыдно. Проще обвинить такую плохую цыганку, и тогда фраза звучит по-другому: "Меня загипнотизировали, у меня отобрали...", согласитесь, в этом случае сохраняется "лицо", и пострадавший не лох, а жертва.
Этот пример, как и многие другие, наглядно показывает, насколько снятие с себя ответственности мешает человеку в жизни. Ведь людей, пользующихся ее страхами и неуверенностью, возможно встретится еще много, и если она так и не научится брать на себя ответственность за свои проблемы и не начнет их решать - она так всю жизнь и будет обманутой, кинутой, обиженной жертвой, только злодеи будут меняться.
Ответственность в семьях с хим.зависимым.
Зависимые люди - это большие дети, незрелость одна из их основных черт. Алкоголики, борясь со своим пьянством, не хотят брать на себя ответственность за свои срывы, часто говорят: "я пил из-за того, что жена...", "...из-за того, что проблемы на работе...", или еще из-за чего-либо или кого-либо, часто используется фраза, демонстрирующая нежелание брать на себя ответственность: "Меня напоили". Иногда хим.зависимые неосознанно провоцируют конфликты и проблемы, чтобы был повод сорваться.
Например, один выздоравливающий алкоголик рассказывал, как он специально провоцировал ссоры с женой, чтобы гордо развернуться, и уйти, хлопнув дверью. Куда он собирался "уйти", разумеется, понятно.
Нежелание брать на себя ответственность также проявляется следующим образом: когда зависимый рассказывает о каких-то приятных моментах, своих благородных поступках - он использует местоимение "я", но стоит начать рассказывать о каких-то косяках - сразу переходит на "мы", даже если и то и другое было не в одиночку, а в компании. В консультациях важно отследить этот момент, и попросить нелицеприятные моменты из жизни рассказывать от своего имени. Вы не представляете, как это им бывает трудно. Иногда даже спорить начинают: "ну я же не один это сделал!", очень хочется ответственность пусть даже не свалить, то хотя-бы разделить.
Жены хим.зависимых часто обвиняют друзей мужа в том, что муж пьет: "Если бы его друг не позвал его - он бы не пошел", "Если бы друзья ему не наливали - он бы не пил", "Его напоили", порой сваливают вину на общество, работу, проблемы... Как-то мама одного наркомана, с полным знанием дела доказывала мне, что ее сын начал употреблять наркотики "из-за американцев, которые завезли наркотики в Россию, и продавали молодежи, чтобы уничтожить наше общество". А сын ее вовсе тут не причем, он всего-лишь наивный и доверчивый мальчик. Кстати, у той же женщины муж вовсе не был алкоголиком, несмотря на то, что даже умер он за столом перед бутылкой, по ее мнению: "... просто тогда было такое тяжелое время, и он много чего пережил".
Не всегда люди сваливают ответственность на других людей. Иногда на события. В этом смысле могу поделиться своим опытом.
Пример. Я - хроническая опоздашка. Опаздывая, чтобы не чувствовать вину, я обычно объясняла: "Я опоздала из-за..." пробок/задержки транспорта/очереди/погоды... (нужное подчеркнуть). И в какой-то момент я поняла, что просто не беру на себя ответственность за свои опоздания. Ведь те задерживающие меня дела, которыми я оправдываю свои опоздания, можно включить в расчет времени на дорогу, я этого не делаю. В конце концов, мне стоило больших усилий начать честно признаваться: "Я опоздала, потому что не умею рассчитывать свое время". Кстати, после того, как у меня хватило мужества взять ответственность за свои опоздания на себя - я стала значительно реже опаздывать
Откуда корни
Конечно же, из детства. Сваливать ответственность на другого обычно учат родители, которые никак не могут поверить в то, что их ребенок может совершить плохой поступок, ошибиться, или даже если верят, то не не желают, чтобы он был в этом виноватым. Например, когда ребенок что-то натворил, родители могут объяснить его поступок тем, что его друг подговорил так сделать. Или частая родительская фраза: "Попал в плохую компанию". Конечно, зачем ребенку отвечать за свои поступки, если за них ответственен друг, компания? Кстати, в плохую компанию не попадают, ее выбирают, по интересам, ценностям, пониманию жизни, и это тоже про ответственность.
В теме про эксперимент Милграма я писала:
Если внимательно рассмотреть все причины, обнаруженные Милграмом, то можно найти корни подобного поведения в древних писаниях. Например о снятии с себя ответственности в Библии, в писании про Адама и Еву:
Бытие 3:
11. И сказал: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?
12. Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел.
Проявление этого недостатка мы часто можем наблюдать среди детей. Порой, когда спрашиваешь у ребенка: "Почему ты плохо поступил?", он может ответить: "А потому что он сделал/сказал...", или "Он первый начал!". Это говорит о том, что ребенок считает, что "добро" на совершения плохого поступка ему дал другой человек. Он обвиняет другого, снимая с себя ответственность за свой поступок.
Научение брать на себя ответственность требует немалых сил и мужества. Но когда вы научитесь, преодолевая себя отвечать за свои чувства, мысли, решения, желания, действия, поступки, вы почувствуете как вы стали взрослее.
