Границы и работа
Одна из важных задач, которую решает человек в своем развитии - задача стать отдельным и автономным. Это означает, что он в состоянии отделить себя от других людей, и создать свои собственные индивидуальные границы. Границы необходимы в любых отношениях, будь то с партнером, или с ребенком, также они необходимы в отношениях с трудовым коллективом и руководством.
Человеку необходимо принять на себя ответственность за собственные потребности и поставить себе в этом четкие границы, но некоторые люди не умеют этого делать. Они не знают, чего хотят, не могут решиться на свободный выбор, чувствуют постоянное недовольство и напряжение, обвиняя в своих собственных проблемах других людей, не понимая, что проблема в них самих, в их неспособности зрело, по-взрослому разграничить за что ответственны они, и что не входит в диапазон их ответственности.
Отсутствие ответственности за свои потребности, желания, и неумение удовлетворять их, обычно сопровождается гипертрофированной «ответственностью» за других людей. В данном случае, «ответственность» в кавычках, потому что это ложная ответственность, служащая прикрытием для собственной несостоятельности, незрелости. Состояние важности и незаменимости, которое таким образом человек пытается "подпитать", все равно никогда не будет удовлетворено и оценено, и периодически человек снова и снова остается "у разбитого корыта". Обучение четкому установлению границ может помочь стать «взрослее», выйти из образа жертвы, с помощью границ мы создаем физическое и эмоциональное пространство между нами и другими людьми, и чувствуем себя свободнее.
Многие трудовые конфликты уходят своими корнями в недостаток границ у сотрудников и начальников. Четко определенные границы могут помочь разрешить конфликты, трудовые споры, и напряжение между работниками, подчиненными и начальниками.
Ситуация №1. Выполнение чужой работы
Часто бывает так, что гиперответственные люди работают рядом с недостаточно ответственными, без конца доделывая невыполненную ими работу или помогая выбраться из сложных ситуаций. Такие «спасатели» не получают ни удовольствия ни выгоды от излишней работы, ни удовлетворения от взаимоотношений с коллегами, потому что «спасение» отнимает у них много сил, и они считают виноватыми тех, кто на них "ездит", "пользуется" ими.
Если Ваш коллега перекладывает на Вас свои обязанности, а Вы соглашаетесь выполнить за него работу или отдельное поручение, но это вызывает у Вас недовольство, напряжение, возмущение, гнев, Вам необходимо обратить внимание на свои чувства, ведь в этом случае, причина таких чувств не Ваш коллега, а Вы сами, Ваше неумение выстроить личные границы. В данном случае, это ложное ответственное поведение, потому что в корне лежит неумение быть ответственным не только за себя, но и по отношению к своему коллеге: вы даете ему повод не думать, не планировать, быть безответственным, Вы не даете возможности совершать ошибки, и пусть через трудности, но все же научиться брать ответственность за свою работу на себя, самостоятельно преодолевать трудности и расти.
Чтобы установить свои границы в подобном случае, необходимо научиться твердо говорить: «Нет, это не входит в круг моих обязанностей, я не буду это делать». Не попадайтесь в ловушку самооправданий, не начинайте приводить доводы в пользу того, почему Вы не можете выполнить его работу, не оправдывайтесь, потому что таким образом Вы поддерживаете его представления, будто Вы должны выполнить его работу, как будто Вы вроде как в состоянии это сделать, но сейчас не можете по какой-либо причине. Оправдания дают надежду, что Вы будете это делать в будущем, или повод, чтобы приложить усилия, чтобы убедить Вас сделать это сейчас, или вызвать чувство вины, как будто Вы были должны, но не сделали. Вы никому не обязаны объяснять, почему не желаете делать чужую работу.
Разумеется, если Вы делали это ранее, отказ может вызвать возмущение и гнев со стороны коллег. Но с этим можно справиться. Будьте тверды в отношении своих границ, посочувствуйте ему в гневе: "Мне очень жало, что это огорчает и злит тебя, но я не буду этого делать, это не входит в мои обязанности".
Ситуация 2. Слишком много сверхурочной работы
Некоторые начальники не умеют планировать работу своих подчиненных, и подчиненные сами берут на себя ответственность за это, не устанавливая никаких ограничений. В результате у начальника до тех пор не возникает необходимости осознать проблему, пока он не потеряет хорошего работника. Начальники нуждаются в четких границах, но некоторые подчиненные их не устанавливают из-за страха вызвать неодобрение со стороны начальника или потерять работу.
Если Вы вынуждены помногу работать сверхурочно, не из расчета перспектив, или материальной выгоды, а только потому, что Вам нужна эта работа и Вы боитесь увольнения, то в Ваших отношениях с начальником имеется серьезная проблема. Если Вы работаете сверхурочно больше чем хотите — значит Вы находитесь в рабстве у своей работы. Вы раб, а не работающий по контракту служащий. Перегрузка на работе — это Ваша проблема, которая тоже лежит в диапазоне Вашей ответственности защиты собственных границ, и решать ее Вам. Осознайте свою проблему, прекратите быть жертвой злоупотреблений, начните устанавливать границы:
- ответственно заключайте контракты, четко оговаривайте обязанности каждой стороны;
- добивайтесь выполнения условий контракта;
- тщательно изучите и исполняйте свою должностную инструкцию (должностные обязанности);
- введите свою работу в определенные рамки: решите, как много Вы готовы и хотите работать сверхурочно (возможно от Вас ожидают сверхурочной работы во время напряженных периодов);
- помните о своих ограничениях и не позволяйте работе властвовать над Вашей жизнью;
- если Вы исходите из предпосылки, что располагаете неограниченным временем, то нет ничего удивительного в том, что Вы говорите "да" всему, всем мелочам. Говорите "да" только самому лучшему и важному. Это означает, что иногда надо сказать "нет" хорошему; люди, умеющие устанавливать границы на работе, всегда занимаются тем, что наиболее важно на каждый конкретный момент.
Ситуация 3. Работа как семья
Иногда люди приходят на работу, имея нереальные представления о том, что такое работа. Они хотят, чтобы работа стала их семьей. Они ищут эмоциональную поддержку у коллег, у начальства, пытаясь таким образом восполнить дефицит общения. Недостаток границ между работой и личной жизнью может создавать различные проблемы и трудности для человека.
В идеале работа должна быть организована так. чтобы работник ощущал себя в безопасности, и получал моральную поддержку. Но эта поддержка направлена на те аспекты состояния человека, которые связаны именно с работой. Ее цель - помочь человеку учиться, повышать профессиональный уровень, и в итоге лучше выполнять профессиональную деятельность.
Проблемы возникают, когда человек хочет получить от работы то, что ему в свое время недодали, или наоборот, чрезмерно давали родители в семье: тепло, одобрение, чувство причастности и полезности, восхищение, заботу, похвалу, и т. п. Но работа существует не для этого. Конфликт заключается в следующем: работа предполагает с Вашей стороны взрослое отношение к ней, а Вы ищите удовлетворения своих детских потребностей. Эти противоречивые ожидания неминуемо сталкиваются.
Не путайте работу и частную жизнь, установите границы. На работе у Вас существуют определенные обязанности, Вы должны исполнять поручения начальника, он Вам не отец и не мать, и не будет «платить» Вам эмоциональным теплом, это в его профессиональные обязанности не входит, Вам платят реальной валютой. Сотрудники также не обязаны обеспечивать Вас эмоциональной поддержкой, как бы Вы в ней не нуждались. Также Вы не обязаны эмоционально поддерживать других людей на работе. Старайтесь удовлетворить свои эмоциональные потребности с кем-то другим (друзьями, родственниками).
Организация нуждается в том, чтобы Вы качественно работали, больше ей от Вас ничего не надо. И Ваши интересы на работе должны быть деловыми. Ставьте границы, защищайте себя от воздействия работы. Рабочая атмосфера не только не предназначена для исцеления, она может и поранить.
Ситуация 4. Конфликты с начальством
Если у Вас с начальником складываются плохие взаимоотношения, то вполне возможно, что при общении с ним Вы испытываете чувства, совершенно не относящиеся к нему. Их источником являются какие-то события в прошлом, которые не нашли своего позитивного разрешения, и поэтому продолжают беспокоить Вас до сих пор.
Такое происходит часто во взаимоотношениях с начальством, потому что любой начальник является фигурой, символизирующей власть, авторитет. Взаимоотношения начальник-подчиненный могут послужить пусковым механизмом, побуждающим к жизни Ваш внутренний конфликт. Этот конфликт заключается в подобострастном отношении к авторитетам, ожидании, что авторитет должен быть идеальным. В результате Вы начинаете испытывать сильные чувства, неуместные в данной ситуации. Вы переходите на отношения "ребенок-взрослый", уходите из реальных отношений "взрослый-взрослый". По Вашему мнению начальник должен быть таким, а он — другой. Но начальник вовсе не должен оправдывать Ваши ожидания, и обладать человеческими качествами, которые Вас бы устраивали. Установите границы на свои ожидания, поймите, что Вы не в силах изменить другого человека, и Вам ничего не остается, кроме как научится принимать начальство таким, какое он есть, без претензий, и тогда все встанет на свои места.
Ситуация 5. Нарушение субординации.
С одной стороны "братские" отношения между начальником и сотрудником приятны. Вы можете быть "на одной волне", вы ощущаете себя ближе к руководителю, чем другие сотрудники, и все может быть хорошо, пока все хорошо. Но в работе бывают также трудности, проблемы, и даже конфликты, и тогда панибратство принимает другой вид. Ведь только близкому сотруднику можно сказать то, что не скажешь другому, можно что-то сказать не подумав, можно его как-то даже "по-братски" обозвать, и даже оскорбить, потому что он настолько близок, что простит, а можно его обвинить во многих проблемах, потому что виноваты обычно самые близкие. В дальнейшем, по мере роста, руководители стараются избавиться от таких сотрудников, потому что они своим поведением расшатывают их авторитет перед другими сотрудниками, в том числе новыми. Сотрудник, позволяющий слишком сильно сократить дистанцию между собой и руководителем, и не установивший субординационные границы, рано или поздно от этого пострадает.
Даже если Вы с руководителем родственники или друзья, установите четкие границы на работе, определив дозволенное в отношениях.
Если Вы чувствуете, что Ваши отношения с руководителем становятся ближе чем "начальник-подчиненный", и в отношениях возникает панибратство - поговорите с ним об этом, выразив честно, что Вас не устраивает, и какие отношения Вы считаете приемлемыми в условиях работы.
Руководитель, не умеющий выстроить субординацию, тоже страдает от этого. Он также испытывает вышеописанные неудобства и может потерять ценных сотрудников.
Помните, границы всегда ориентированы на Вас, а не на другого человека. Ваши границы нужны только Вам, потому что только Вам они обеспечат комфорт, другой человек не отвечает за Ваши границы, ему это не нужно, это не в его интересах. Только Вы сами знаете чего Вы хотите, что готовы сделать для другого, и что отдать. Учитесь отстаивать свои границы и уважать чужие.
Статья по материалам психолога Татьяны Макеевой
