deniska писал(а):Спасибо, большое
Я люблю девушку, вижу, что ей нравится парень, бубню и говорю: смотри поосторожней с этим... Она говорит мне. чтобы я не бредил, он просто друг... Через какое-то время (в которое она искала общения так или иначе) она признается, что у нее неадекватные чувства к нему...романтические. Слава Богу, что на тот момент было сто тысяч раз проговорены многие вещи, которых она и не знала. Она смогла открыться... Она это признает...
Я так понимаю, под пытками? Понимаешь, в данной ситуации (если это было действительно так), ты выполняешь роль ее "тормоза". Она куда-то идет, ты ее тормозишь и разворачиваешь. Ты не предоставляешь ей возможности взять ответственность за свою жизнь. Что значит в данном случае "Слава Богу..."? Слава Богу под твоим активным давлением она в этот момент выбрала тебя? Но тебя самого устраивает быть выбранным под давлением, потому что ты истерил и орал (я так предпологаю)?
deniska писал(а):
Далее: есть договоренность не иметь дел (кроме объективно необходимых) с бывшим. Она врет мне,договоаривается с ним, чтобы он там на машине кое чего по работе перевез ей. Просыпаемся с утра: люблю-люблю-целую...смотрим в глаза. Потом разъезжаемся и она еде с ним. не берет трубку, отключает телефон...Потом объявляется и врет мне в глаза, что на руках перевозила то, что нужно было, поэтому несколько часов не брала трубку и т.д. Сразу поясню, что я ей перевезти мог! Что я предлагал! Что договоренность не делать подобного - лишь условная.., все можно делать, но решая и обговаривая... Наглую ложь в глаза я простил.. Но не значит, что не выносил мозг! Выносил! Тем что все подробно разбирал и разжевывал. Потому что есть такая привычечка..."замяли и поехали дальше". Кс лову сказать идентичная ситуация была за полгода до этого, но тогда ложь была только до поездки, в виде удобных надуманных обид, чтобы избежать честного признания, что решила исполнить, как ей удобнее. И тогда, как раз было "замяли и проехали"... В этот раз подробно все обсуждалось. В ходе обсуждения, конечно же выяснилось, что на 80% я виноват, на 18% - обстоятельства и 1% - ее несообразительность... Ну и и 1 - "Я КОНЕЧНО НЕ ПРАВА"
Скажи мне, дорогой админ, что это не типичное поведение для женщин!
Это типичное поведение детей. Моя вторая работа в детском центре. Авторитарные родители часто приводят ко мне детей или подростков с запросом: "Он постоянно врет! Сделайте что-нибудь с ним!", на что я отвечаю: "Нет, делать что-то мы будем с вами". Ложь - это детская защитная реакция от гнева авторитарных неуравновешенных родителей. Для того чтобы тебе не врали, надо научиться адекватно воспринимать правду, даже если она неприятна. Если я хочу девушка не видит возможности что-то там перевезти, а под рукой бывший, который ей предлагает помощь, и в этом ничего такого особенного нет, что он ей предлагает и перевезет там что-то, но если она знает, что ее настоящий от этой новости будет биться в истерике, и устроит разборки на долгое время, и если эта девушка не зрелый человек, то, конечно, ей проще соврать. Это естественная реакция в данной ситуации с данным человеком. Сейчас я считаю себя зрелым человеком, и мне не приходится врать, и в данном случае на месте девушки я бы себя вела жестко: "Почему он перевозил вещи? Потому что я так решила и мне было так удобно!". И никаких предварительных договоренностей о том, с кем мы видимся или не видимся я бы не допустила. Я сама решаю с кем мне общаться. Но когда я прожила в своем аду с бывшим мужем 9 лет, патологическим ревнивцем, я помню, что за те годы я постоянно в чем-то оправдывалась. Причем, я никогда ему не изменяла, ни в мыслях ни душой ни телом, но он постоянно меня в чем-то подозревал, упрекал, обвинял... Он впадал в истерику, если у меня был отключен телефон 2 часа, он проверял мои трусы (стыдно даже говорить), он выяснял, где-то что-то, где-то кто-то меня видел, что-то кто-то кому-то сказал, он постоянно вспоминал какие-то ужасы из прошлого, причем, к его воспоминаниям добавлялись еще и его фантазии, и он тоже собирал "факты", и их было множество. Это был реальный ад, он был одержим и очень болен. Я тоже была больна, в постоянных страхах, чувстве вины, ощущениях, что что-то делаю не так, постоянно врала, и еще больше себя винила. Мы были оба больны, и считали этот кошмар любовью. Сейчас об этой "любви" вспоминаю с внутренней дрожью и ужасом.
Возможно твое "собирательство фактов" и уличения - это для меня проекция моего кошмара. Но, насколько я поняла, твоей девушке тоже это все не очень нравится.
deniska писал(а):
Все эти неприятные разговоры цель имеют одну: научиться неумолимой честности перед собой...
Никогда неприятные разговоры не приводят к честности. Родители, которые обвиняли своих детей во лжи, делали точно так же: сажали ребенка на стул перед собой, и, глядя в глаза, учиняли разбирательство, Разбирались долго и упорно, договаривались, брали с него обещания... Через некоторое время ребенок врал еще больше. Почему? Потому что уже сложилась такая система отношений. Строили ее долго. Менять еще дольше, и совсем другими способами, нежели они выбрали, и трудно, потому что это противоречит концепциям, сложившимся в их голове, их привычному образу отношений.
Ты зачем собираешь эти свои "факты"? Тебе страшно, что она увидится со своим бывшим, снова его полюбит и уйдет от тебя? Тебе страшно, что она влюбится в кого-то на отдыхе, и уйдет от тебя? Тебе страшно, что ей кто-то понравится новый и она уйдет от тебя? В этом твоя честность перед собой, ей? Но проблема в том, что если и ей суждено рано или поздно найти кого-то другого и уйти от тебя, то это случиться. Это все точно не про любовь, это про страхи, попытка застраховать себя от возможной боли. Но тебе не удастся предотвратить все. Если ее любовь не так сильна к тебе как твоя к ней, то как не пытайся с этим бороться, рано или поздно случиться то, чего ты так боишься, ты можешь перекрыть все возможные лазейки, но все равно что-то упустишь. Ты не Бог в ее жизни, и только время покажет, насколько ты для нее ценен, любим, и нужен ли ты ей вообще. Не от тебя все зависит.
deniska писал(а):
Мы уже приехали к тому, что мне приходится отказываться от честности, когда я что-то вижу, чтобы только не скандалить, не расстраиваться и не сойти с ума... Но так нельзя!
А может быть ты не от честности отказываешься? От честности еще никто не сходил с ума, а от патологической ревности, очень даже логичный исход.
deniska писал(а):А по поводу "везде пропагандируется" не надо иронизировать, я не на необитаемом острове живу.. Я общаюсь с женщинами. И у меня много было женщин... Я понимаю, что для большинства измена не является чем-то смертельным, а чаще всего измена не признается за измену, а ей находятся оправдания и объяснения.... А если посмотреть телевизор, почитать книги (причем не Донцову, а даже классику), то твой сын - странный и его невеста - тоже)))
"У меня было много женщин" - это не признак того что "все такие". У меня были все мужчины алкоголики. Значит ли это, что все мужчины в мире алкоголики? Нет. Это значит, что я таких выбирала. И друзей себе таких выбирала. Все мои подруги ВДА. Ты тоже выбирал женщин определенного типа, в употреблении тем более. Что касается телевизора - у меня его нет уже лет 8 как. Но если бы и был, вряд ли он может повлиять на человека, у которого есть внутренний стержень. Что касается классики. Да, например, в Анне Карениной жена уходит от мужа, потому что полюбила другого. Но представь себе, такое в жизни бывает. Ты бы предпочел, чтобы она осталась с мужем из чувства долга? Из чувства вины? И эта история закончилась трагично, потому что Каренина была наркоманка-опиушница и созависимая (мое представление ))), но бывают подобные истории и с хорошим концом. И, кстати, к тебе твоя невеста разве не от мужа ушла? Тогда в чем вопрос? Когда чья-то жена уходит к тебе - это хорошо, а когда твоя уходит к другому - это большой грех? И где тут честность?
deniska писал(а):
Я ВСЕ ЭТИ ВОПРОСЫ ВСЕГДА ПРЕДЛАГАЮ ЕЙ РАЗБИРАТЬ ВМЕСТЕ!
В этом и есть тупик. См.ответ выше, как родители сажают на стульчик своих детей, и разбирают, разбирают, разбирают... А ребенок потом еще больше врет.
deniska писал(а):
Я не хочу ее изменить, я очень удовлетворен ей... Я просто хочу знать, можем ли мы быть вместе.
Ты этот вопрос не ей задавай, а себе. Это твой вопрос, твой ответ, твоя ответственность и твое решение. Это вопрос, на который отвечает каждый сам для себя, не пиняя на другого.
Любовь - это безусловное понятие. Если ответ: "
Можем, но если ты будешь..." - это уже условия. А с условиями не бывает отношений, условия - это попытка переделать другого.
И тогда ты обманываешь себя словами:
deniska писал(а):
Мне не надо ее менять, просто хочу ее узнать, понять и решить..., чтобы не сделать обоих несчастными.
Потому что ты уже это делаешь. Условиями, запретами, уличениями и обвинениями ты ее пытаешься изменить, пытаешься заставить ее вести себя не как бы она себя вела в свободной обстановке, а чтобы тебе не было так страшно.
deniska писал(а):
И я знаю двео вещи: 1. если то, что она говорит о своем отношении ко мне и готовности - правда, то мы можем быть вместе, 2. если окажется, что она меня не любит, ошиблась, ей нужен другой или другие, то я все равно люблю ее и она - прекраснейшая из женщин, каких я знал, хоть мы и не сможем быть вместе.
Ну, собственно, подтверждение того, что я говорила раньше, все-таки: "если она.... то...". Но в данном случае даже не это самая большая проблема. Ты хочешь сейчас получить от нее гарантию, что она не ошибается. Это невозможно. Ты даже сам пишешь это слово в прошедшем времени "ошиб
лась" (не "ошиба
ется". Потому что это покажет время, возможно через какое-то время она поймет, что ошибалась, а может быть и нет. Но ты сейчас надсадно требуешь от нее какие-то гарантии, пытаешься выбить из нее ответ, который вроде как тебя успокоит (хотя на самом деле не успокоит, как бы она не клялась в верности сегодня, мы не знаем что будет завтра, и подсознательная тревога все равно будет). Конечно, если ты ее совсем замучаешь, она тебе ответит так, как ты хочешь, но все равно все будет как будет;
