Что говорят известные психологи о любви.
И.Ялом подчеркивает, что:
Зрелая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения свои потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставить беспокоиться за Другого).
К. Теппервайн:
Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь - дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований.
Е.В. Емельянова:
Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремяться помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и потому хочу быть рядом.
Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат...
... Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего".
Незрелая любовь заявляет: "Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит"...
... Итак, зрелая любовь - это любовь личностей, чье Я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние "просторы", наполненные ресурсами. В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью...
Если люди, испытывающие друг к другу здоровые, зрелые чувства расстаются, они конечно же переживают утрату. Это нормальные человеческие переживания. Это слезы, печаль, возможна депрессия... Но такой человек со временем оправляется, и не чувствует себя одиноким, для него потеря - не конец всего. Он - духовно самодостаточен. Объект любви не является единственным, что у него есть, поэтому при расставании он не лишается смысла жизни.
В семьях зависимых часто происходят скандалы, сцены ревности, оскорбления, бывают даже драки..., или напротив, подолгу демонстративно не разговаривают,. Основной стиль общения - манипуляции, угрозы, обвинения, что является способом удержания близкого в напряжении, тотальном контроле, чувстве вины... Зависимый "прилепляется" к объекту своей любви, требует от другого оправдания своих идеалистических, детских ожиданий, пытается заставить другого быть таким, каким его хочет видеть.. Такая "любовь" - тяжкое бремя для обоих. Зависимые причиняют друг другу моральную, а порой и физическую боль, но при этом все равно вместе. Часто это достаточно долгие отношения, они не расходятся, как будто им нравятся мучить друг друга и быть несчастными. Такие отношения описаны психологами как «Треугольник Карпмана». Они не могут расстаться, потому что "питаются" нездоровыми эмоциями друг от друга, потому что эти отношения создают иллюзию наполненной смыслом жизни. Часто источником такой модели отношений служит родительская семья, из которой приходит установка: "Любить = страдать". Если такие отношения прервать - во внутреннем мире зависимого наступает пустота, вакуум. Расставаясь такие люди бесконечно страдают, периодически то уходят, то возвращаются, пытаются вернуть объект любви с помощью манипуляций, угроз, попыток сделать его беспомощным. Зависимый не в состоянии принять твердое решение, теряя свой объект зависимости он настолько опустошен без своей "половинки", что ставит под вопрос ценность собственной жизни. Своей жизни у такого человека нет, смысл его жизни - объект его привязанности, поэтому теряя его он теряет все, что у него есть.
Емельянова о таком разрыве пишет:
Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.
У зависимых вне выздоровления не получается построить независимые, зрелые отношения, им необходимо "дополнение", для того, чтобы ощущать свою самодостаточность. Они черпают свои силы из других, по-сути "вампирят", но думают, что делают это из благих побуждений. У зависимого постоянное желание контролировать близкого человека, переделать его, заставить его быть, таким, каким он хочет его видеть. Из-за низкой самооценки зависимым постоянно необходимы подтверждения, что их любят, "доказательства" любви, они ревнуют и подозревают, или требуют признаний, ими руководить страх.
Часто зависимые превращают собственную жизнь в борьбу, в которой нет победителей, есть только переживания, страдания, слезы, но с тропы войны они сходить никак не хотят. Одна из целей таких отношений – навязчивое желание через своего партнера ощущать свою значимость, нужность, важность. Партнер, в данном случае, выступает как инструмент. Последствия зависимых отношений такие же, как и у химической зависимости: дисгармония с окружающим миром, социальная изоляция, нарушение целостности собственного "Я", потеря себя.
Освобождение от зависимости включает в себя и глубокий анализ и переоценка своих отношений с любимыми людьми. Важно, чтобы работа над собой в выздоровлении охватила все сферы жизни зависимого, в том числе и интимно-личностную сферу. В этом случае, зависимый человек сможет построить конструктивные, зрелые отношения и научиться любить, а не употреблять людей.