http://nodrugs.ru/articles-notes/104-semeimaya-boleznЭти роли включают:
а) превращение в необычайно ответственного человека;
б) превращение в "утешителя";
в) постоянное приспособление или отказ от ответственности;
г) причинение хлопот.
Примет ребенок одну роль или комбинацию ролей, его самозащитное поведение компенсирует ему неадекватность родителей, прикрывает пробелы в его эмоциональном развитии и приносит видимость стабильности и порядка в хаотичную жизнь. Поскольку дети учатся доверять надежности своей стратегии овладения ситуацией, они переносят ее во взрослую жизнь.
Семейный герой
Почти в каждой разрушенной или нездоровой семье бывает ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Этот ответственный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших братьев и сестер и пытается поддержать, насколько возможно, нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения.
В школе семейный герой обычно является сверх-успевающим. Он может получать повышенные оценки, выполнять какие-то обязанности в классе или быть тренированным спортсменом. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же он пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников.
Сверх-успевающие дети становятся взрослыми, пробелы в своем эмоциональном развитии они обычно прикрывают интенсивной работой и самодисциплиной.
Хотя внешне эти интенсивно работающие мужчины и женщины кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.
"Козел отпущения"
В большинстве дисфункциональных семей есть, по крайней мере, один ребенок, имя которому - хлопоты. Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Он так постоянен в том, чтобы причинять хлопоты, что, в конце концов, становится семейным козлом отпущения, отвлекая внимание от алкоголика.
Непослушный ребенок открыл для себя важный принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Свое хрупкое чувство собственного "я" он основывает на знании, что он "плохой", и он тяготеет к друзьям, подобно ему, имеющим низкую самооценку.
Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, "козел отпущения" часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими. Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста.
Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и временами неконтролируемой вспыльчивости и неистовства. Часто "козлы отпущения" готовы оскорбить, обидеть других людей. Они часто бросают школу, рано женятся (выходят замуж) или заводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги, которые невозможно выплатить. Несмотря на свое желание быть другими, они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят.
"Потерянный ребенок"
"Потерянные дети" страдают от постоянного ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая "плыть по течению". Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми.
Становясь взрослым, "потерянный ребенок" продолжает себя чувствовать человеком бессильным, не имеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.
Эмоциональную обособленность и апатию "потерянного ребенка" часто ошибочно принимают за безмятежность. Приспосабливающийся ребенок, к сожалению, принимает как факт то, что он никогда и ничего не сможет изменить.
"Семейный шут" или "фамильный талисман"
Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умело использованного чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев.
Взрослея, семейные шуты часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и необычайно взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ним ранам.
Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими.
Роли выживания в дисфункциональной семье
- Автор
- Сообщение
-
Не в сети
- Администратор
- Сообщения: 1211
- Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Роли выживания в дисфункциональной семье
-
Не в сети
- Администратор
- Сообщения: 1211
- Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Роли выживания в дисфункциональной семье
Вот более подробное описание ролей выживания детей в дисфункциональных семьях, из книги "Формирование личности ребенка в семье, отягощенной алкогольной зависимостью" Н.Ю.Максимовой:
Проблемный ребенок, или «бунтовщик», «козел отпущения»
Проблемный ребенок точно соответствует обыденным представлениям о том, какими бывают дети из алкогольных семей. Это не значит, что таких детей большинство. Просто их проблемы у всех на виду. Их все ругают, все «воспитывают» — от соседей и учителей до участкового милиционера. «Трудновоспитуемый» — вот его привычное определение. И он действительно такой: недисциплинированный, грубый, жестокий и наглый. В школе плохо учится, отлынивает от работы, легко попадает в асоциальные группировки, где вскоре начинает курить, употреблять спиртные напитки, наркотики. Если это девочка, то она, как правило, рано начинает половую жизнь, у нее могут быть беспорядочные случайные связи, незапланированная беременность.
Почему так происходит?
Реакцию проблемных детей на алкогольную ситуацию в семье можно коротко охарактеризовать как бунт, протест против невыносимых условий жизни. Переживая стыд и страх, что окружающие могут узнать «секрет» их семьи, они пытаются скрывать свои чувства под маской грубого, вызывающего поведения, агрессией и наглостью как бы защищаясь от других, от их возможных (а точнее воображаемых ими) насмешек и подозрений.
Еще будучи малышом, такой ребенок уже чувствует невнимание к себе. По взглядам, прикосновениям матери, по ее настроению, а тем более поведению отца, он ощущает, что в доме что-то неладно. Это вызывает тревогу, эмоциональную напряженность. Подрастая, ребенок все сильнее переживает из-за существующей ситуации в семье, из-за своей заброшенности, отверженности. Невозможность высказать все это, необходимость подавлять свои обиды и гнев приводят к возникновению чувства протеста. В то же время существующий в семье запрет на выражение чувств, отсутствие условий для формирования эмпатии детерминируют развитие жестокости. Таким детям нравится обижать младших либо более слабых, мучить животных.
Самое печальное, что, сталкиваясь с осуждением взрослых, проблемный ребенок не пытается улучшить свое поведение. Он как бы нарочно совершает проступки, достигая этим сразу двух целей: 1) привлечь к себе внимание родителей; 2) хоть на время примирить родителей, объединив общим переживанием.
« ...Рассказал мне Павлик одну, на первый взгляд, пустячную сцену. Ему было тогда еще семь лет. За обедом собралась вся семья, что у них вообще редко бывает. И если бы потекла у них за столом общая беседа, если бы каждый почувствовал внимание к себе... Но мать пилила отца за вчерашнюю пьянку, отец оправдывался. На Павлика никто не обращал внимания. Тогда он пролил молоко на стол. Как он горячо уверял меня, стакан сам опрокинулся. Я думаю, что он пролил его специально. Впрочем, он мог опрокинуть стакан неосознанно, и тогда это все равно, что нечаянно. Не имеет значения, как он опрокинул стакан с молоком. Важно то, какое это произвело действие на родителей. Они сразу перестали ссориться, обратили внимание на мальчика, оба поругали сына за неаккуратность. Ссора прекратилась. Цель достигнута» (В.Д. Москаленко, 1991). В этом примере показан механизм возникновения стереотипа «козла отпущения». На уровне подсознания у ребенка закрепляется связь: для прекращения ужасной ситуации в доме надо сделать что-нибудь такое, чтобы родители отвлеклись от проблем, связанных с алкоголем, и занялись воспитанием своего сына или дочери. Усвоив это, ребенок не боится совершать рискованные поступки, он ведет себя все более вызывающе, поскольку негативное внимание родителей для него все же предпочтительнее, чем чувство отверженности и заброшенности.
Родители тоже охотно включаются в эту игру. Когда сын или дочь дает повод для нападок, их внимание переключается с проблем семьи на проблемы ребенка. Так, например, отец (алкоголик с 6-летним стажем) утверждает, что пьет, потому что не может пережить позор дочери, родившей в 15 лет. Отец с матерью сплачиваются, единодушно негодуя по поводу доставляемых им неприятностей. Сын или дочь как бы вбирает в себя все несчастья семьи, становится «козлом отпущения». Что бы ни делал такой ребенок, ему не избежать придирок, замечаний, критики и ругани родителей.
В свою очередь дети, играющие роль «козла отпущения», делают все наперекор отцу и матери, злятся, грубят им. Этим они дают выход своему гневу, накопившемуся с самого раннего детства, за годы пережитых и переживаемых ими сейчас обид.
Сформировавшиеся стереотипы дезадаптированного поведения проблемный ребенок переносит и на внесемейное окружение. В детском саду его ругают воспитатели, в школе — учителя, во дворе — соседи. Хорошие дети не хотят с ним дружить. Ощущение, что его не любят не только родители, но и другие взрослые, как бы подливает масла в огонь. Он все больше чувствует себя социальным изгоем, все больше озлобляется и мечтает о мести. Только в уличной компании таких же отверженных он чувствует себя родным, мнение друзей становится реальным регулятором поведения. Вместе они чувствуют себя сильными и защищенными, и теперь уже сами бросают вызов обществу, мстят всем и вся. В таких группировках рано начинают курить, употреблять спиртное, наркотики. Это и понятно: они просто не знают иных способов снятия психологического дискомфорта, повышения настроения и получения удовольствий.
Именно группа проблемных детей в дальнейшем дает наибольший процент алкоголиков, личностей с психопатическим развитием, правонарушителей и преступников.
«Клоун», «шут», или любимец семьи
Не все дети реагируют на условия жизни в алкогольной семье в форме бунта, протеста, вызывающего поведения. Ведь защитой от психотравмирующей ситуации может быть не только гнев, но и смех, юмор. Закрыть глаза на неразрешимые проблемы и непреодолимые трудности, свести все к шутке, отвлечься от неприглядной реальности розыгрышами и хохмами — это тоже защита. Жизнелюбивые, активные дети находят именно такой способ адаптации в алкогольной семье.
Вот как описывает поведение такого ребенка В.Д. Москаленко (1991): «...Когда родители уставали ругать старшего брата, они возвращались к своим проблемам. Тогда обстановка в доме становилась такой напряженной, что хоть ножом ее режь. Валера, веселый бойкий мальчишка, не мог это долго выдержать. Он не мог переносить молчание родителей, непреклонный и неприступный вид папы, заплаканные мамины глаза. Ему хотелось, чтобы всем было хорошо и весело. И он пытался это сделать, как мог: то вверх ногами станет, то рожу смешную скорчит, то анекдот расскажет. Родители рассмеются, и настроение в доме сразу станет хоть ненадолго светлей. Правда, бывало, что родители, наоборот, сердились на Валеру, говорили, что у него глупые шутки, что его выходки не к месту, но он не особенно от этого огорчался. Все равно его цель была достигнута: родители переставали ссориться, и обращали внимание на Валеру».
Примерно таков механизм возникновения и упрочения защитной реакции ребенка по типу «клоун» на ситуацию в алкогольной семье. Обычно эту роль берет на себя младший брат (сестра), которого в силу его возраста еще не воспринимают всерьез и относятся снисходительно и добродушно. Или единственный ребенок, если к нему все относятся как к маленькому, хотя он уже подросток. Этот вариант развития обычно сочетается с импульсивностью как основной характеристикой поведения. Такие дети не умеют сдерживать свои порывы, желания, стремятся к немедленному удовлетворению потребностей. Если же это не удается, то психологическая защита срабатывает на обесценивание предмета потребности, а переживание неуспеха нейтрализуется юмором, шуткой.
Пожалуй, в каждом классе есть свой «клоун» — ученик, который привлекает к себе внимание шутовским поведением: дурачится на уроках, передразнивает учителей, всех смешит, устраивает всякие хохмы, всевозможные оригинальные проделки и т. п. Учатся подобные ребята неровно: если нравится предмет, есть настроение, то могут и на «пятерки», а если не хочется, способны и вовсе забросить учебу. Учителя, как правило, их не любят. А за что их любить? Несерьезные, безответственные, несобранные, не знаешь, чего от них ожидать в следующий момент. Такие дети неспособны к длительному волевому усилию, кропотливому упорному труду; они не хотят и не умеют преодолевать трудности.
Происхождение этих недостатков вполне объяснимо стилем отношений в алкогольной семье. Отсутствие четкой регламентации поведения, размытость границ дозволенного, альтернирующее воспитание, наконец, неумение родителей преодолевать трудности и отвечать за свои поступки. Не имея перед собой примера адекватного поведения в ситуациях затрудненности удовлетворения потребностей, ребенок просто не может научиться преодолевать трудности и находить продуктивный выход в решении жизненных проблем. Поэтому он предпочитает уйти от сложностей, закрыть глаза на неприятности и неурядицы, защититься смехом.
Однако, несмотря на то, что внешнее поведение таких детей кажется легкомысленным, беззаботным и веселым, на деле они испытывают тяжелые переживания. За шутовской маской скрывается душевная боль, тревога, гнев, жгучий стыд и страх быть разоблаченным. Ведь по сути роль балагура, остроумного весельчака, зачинщика смешных проделок в классе ученик играет для того, чтобы никто не заподозрил «секрета» их семьи, чтобы никто не узнал, как плохо ему в действительности.
Привычка уходить от решения проблем, скрывать свои истинные переживания, выступая в роли «артиста», с годами укрепляется все больше и распространяется на все сферы жизнедеятельности. Например, уже будучи подростком, такой ребенок пытается добиться желаемого не трудом, не активизацией своих усилий, а путем манипулирования другими.
Вот как описывает это В.Д. Москаленко (1991): « ...Когда выяснилось, что Валера прогулял более половины уроков по физике, учительница предупредила его, что поставит «двойку» в четверти и его не переведут в следующий класс. В первую минуту он был в ярости и смятении. «Этого не может быть? Она не должна так поступать со мной! Ну, я ей покажу! Я подстерегу ее где-нибудь за углом, и она у меня получит!» — думал Валера. Потом, поразмыслив, вспомнил, что его старший брат, который именно так пытался решать свои проблемы, обычно мало чего достигал этим. Окружающие осуждали его агрессивное поведение, а он не понимал за что, считал себя правым и озлоблялся еще больше. Тогда Валера решил действовать по-другому. «Я пойду к учительнице домой. Упаду перед ней на колени. Буду просить прощение за то, что пропустил столько уроков. Придумаю самые уважительные причины. Я разжалоблю ее, буду умолять, чтобы она поставила мне «тройку», — думал Валера...»
Манипулятивное поведение может помочь Валере достигнуть желаемых результатов, выйти из затруднительного положения. Механизм действия здесь тот же, что в исполнении роли «клоуна»: тогда он менял настроение родителей с мрачного на веселое, сейчас хочет поменять настроение учительницы со строгого на снисходительное. Однако такое поведение не может выручать вечно. Рано или поздно люди разочаровываются в «артисте», перестают ему доверять и относиться к нему всерьез. Это, в свою очередь, усиливает неадекватные реакции Валеры на жизненные трудности. Он начинает все больше жалеть себя и искать пути совершенствования манипулятивного поведения. Валере не приходит в голову, что следовало бы действовать совсем иначе: спокойно и всесторонне рассмотреть ситуацию, оценить трудности и начать преодолевать их. Так, в приведенном выше примере с успеваемостью по физике, адекватное поведение Валеры означало бы следующее: извинившись за доставленные неприятности, спокойно обсудить с учительницей создавшуюся ситуацию; разработать, посоветовавшись с ней, программу, при помощи которой можно наверстать упущенное; интенсивно поработав в установленные сроки, усвоить необходимый объем информации, чтобы педагог смог поставить удовлетворительную оценку.
Но Валера не знает, каким должно быть адекватное поведение. Его этому никто не учил. У него не сформировано чувство ответственности за себя и свои поступки, а значит, нет и навыка самоанализа и самосовершенствования. Поэтому, сталкиваясь с трудностями, он предпочитает уходить от проблем; сталкиваясь с негативной оценкой окружающих, оправдывать и жалеть себя, сваливать вину на других. Например, Валера может считать, что отец командует им, «не дает ему житья», придирается, потому что Валера не говорит «доброе утро», «спокойной ночи», «спасибо» и т. п.; приходит домой поздно и т. д. При этом Валере невдомек, что в любой нормальной семье к детям предъявляются такие же требования. Он считает, что если уж отец пьет, то его, Валеры, недостатки вполне простительны. По сравнению с пьянство» отца это просто мелочи, на которые не стоит обращать внимания.
Таким образом, ребенок, реагирующий на обстановку в алкогольной семье по типу «клоун», «шут», вырастает человеком со сложным характером. Ему так же, как и проблемному ребенку, угрожает социальная дезадаптация. Импульсивность, безответственность, отсутствие навыков преодоления трудностей — все это часто приводит к фрустрации. Возникающие вследствие этого отрицательные эмоциональные состояния усугубляются тем, что подросток не умеет искать продуктивные выходы из психотравмирующих ситуаций. Поэтому чтобы снять психологический дискомфорт, он чаще всего прибегает к «испытанному», известному с детства средству — алкоголю либо другим психотропным веществам.
Подростки данной категории легко входят в асоциальные группировки, где их любят за остроумие, шутки, где никто не требует от них ответственности, самокритичности и умения трудиться. Именно здесь они начинают курить, пить, употреблять наркотики, учатся зарабатывать себе на жизнь мошенничеством, воровством и другими противозаконными способами.
«Кроткий», или «потерянный», ребенок
К данной категории детей относятся те, кто, переживая ситуацию в алкогольной семье, как бы не имеет сил ни на протест (бунт), ни на то, чтобы пытаться повлиять на настроение родителей шуткой, юмором, чем-то оригинальным. Это дети, которые не выдерживают эмоциональных перегрузок, постоянных в алкогольной семье, и как бы отключаются от реальности, уходят в мир фантазий, мечты. Такая реакция на длительную стрессовую ситуацию отмечается у детей со слабым типом нервной системы. Как показывают исследования, среди «кротких» детей из семей алкоголиков преобладают девочки.
Психологический уход от неприглядной действительности обусловлен тем, что ребенку легче жить в придуманном мире, чем в реальном. Он начинает фантазировать о том, какой прекрасной была бы у них в семье жизнь, если бы отец не пил, как родители относились бы друг к другу, как замечательно он подружился бы с отцом, как хорошо они с одноклассниками могли бы играть у него дома, если бы... Ребенок все время надеется, что вот-вот произойдет что-то или придет кто-то, и сразу у них в семье все станет хорошо. Еще он рисует себе картины будущего, когда он вырастет, станет знаменитым, сильным, сделает что-нибудь выдающееся, за что все будут его любить и уважать. И тогда родители поймут, как были к нему несправедливы и пожалеют о том, что совсем не обращали внимания на него, и скажут, наконец, что он им нужен, что они его любят.
Мысленный уход из ситуации отражается и в поведенческих проявлениях. Такой ребенок как бы старается «затеряться», уйти из поля зрения родителей. Он никогда не вмешивается в их конфликты (ссоры, драки), пытаясь защитить мать, как это свойственно «бунтовщику». Он ничего не предпринимает, чтобы снять напряженность семейной атмосферы, как это делает «клоун». Наоборот, «потерянный» ребенок чаще всего забивается куда-нибудь в угол и тихо сидит там часами с игрушкой (книжкой) и своими мечтами.
Так же незаметно «кроткий» ребенок ведет себя и в школе, стараясь никому не причинять беспокойства, становится как бы невидимкой. Многие учителя годами не могут запомнить его имя и толком описать внешность. Единственное, что могут педагоги сказать про него, так это то, что он рассеянный, невнимательный. «Эта Люда как будто спит наяву, — часто можно услышать от учителей. — Я объясняю урок, а у нее совершенно отсутствующий взгляд. Задаю ей вопрос по теме урока, а она вздрагивает и испуганно смотрит ничего не понимающими глазами. Начнешь ругать — молчит, а в глазах слезы».
Действительно, Люде трудно сосредоточиться, быть на уроке активной и внимательной. Необходимость волевого усилия, связанного с преодолением трудностей в усвоении нового учебного материала, вызывает у девочки психологический дискомфорт, что вполне естественно для каждого ребенка. Но если в нормальной семье ребенка учат преодолевать трудности, и он заставляет себя работать, предвкушая успех, радость победы и похвалу родителей, то Люда неосознанно поступает совсем иначе. Столкнувшись в объяснении учительницы с чем-то непонятным либо просто устав слушать, она не пытается сосредоточиться, не собирается напрягаться, а привычно уходит в любимый, такой знакомый и приятный мир фантазии.
Тем не менее, дети этой категории учатся довольно сносно. Это объясняется тем, что они боятся осуждения в свой адрес, не хотят доставлять родителям лишних хлопот. Именно эти мотивы (то есть избегающая, а не достигающая мотивация) побуждают их все же заставлять себя учиться на приемлемом уровне. К более высоким результатам они не стремятся не только потому, что боятся трудностей, но и потому, что им, как и всем детям алкоголиков, свойственна заниженная самооценка. Чувство вины и стыда за поведение отца, за свое бессилие как-то изменить ситуацию в семье, ощущение своей ненужности родителям, изолированности от всего мира детерминируют неприятие образа «я». У «потерянного» ребенка возникает комплекс неполноценности, уверенность в том, что он хуже других, что он ущербный. Свое призвание они видят в том, чтобы всем уступать, помогать, жертвовать своими интересами ради интересов других, по их мнению, всегда более важных и значительных людей, чем они сами.
Но в то же время, несмотря на свойственную «потерянному» ребенку тенденцию к самоустранению, изолированности, уходу в ирреальный мир, он глубоко страдает от одиночества. Он страстно хочет иметь «родную душу» — человека, которому можно все рассказать, который его поймет, поддержит, а не осудит. Однако это желание чаще всего остается несбыточным, поскольку он не смеет, да и не может выразить своих чувств, стыдится своего порыва и боится выдать «секрет» семьи. Все это вызывает чувство безысходности, тоски. Такое подавленное настроение может впоследствии привести к депрессии, то есть уже к болезненному состоянию, требующему вмешательства врача.
По мере взросления «кроткому.» ребенку все реже удается уходить от трудностей жизни в мир мечты. Неумолимая реальность сильнее фантазии. Тогда, чтобы избавиться от психологического дискомфорта, он прибегает к искусственным способам защиты — курению, наркотикам, алкоголю. Не исключена также возможность и окончательного ухода из жизни: именно в этой категории повзрослевших детей алкоголиков чаще всего случаются суициды.
Ответственный ребенок, или «герой семьи»
Ответственный ребенок, или «герой семьи», не соответствует широко распространенным обыденным представлениям о том, какими должны быть дети алкоголиков. Серьезный, дисциплинированный, аккуратный и подтянутый, он производит впечатление хорошо воспитанного ребенка, которому родители уделяют много внимания. Такие дети хорошо учатся, добросовестно выполняют все требования и поручения учителей. Дома делают значительную часть работы по хозяйству: убирают квартиру, моют посуду, ходят за продуктами, возятся с младшими. Все это делают очень тщательно, как можно лучше, ответственно: никогда не забудут купить хлеба, ни за что не опоздают забрать из садика сестренку или братика. Поэтому мать с большей уверенностью поручает 10-летней дочери что-либо по дому, чем ее взрослому отцу, на которого никогда нельзя положиться. Дети этой категории — большие труженики, они умеют мобилизовать свои силы и достигать значительных успехов в учебе, спорте, а затем и в профессиональной деятельности.
Казалось бы, с точки зрения стороннего наблюдателя, в алкогольной семье воспитывается совершенно положительный, ответственный ребенок. Он действительно выступает в роли «героя семьи», поскольку вопреки негативным условиям ведет себя идеально: не доставляет хлопот, напротив, сам участвует в организации жизни семьи. Однако какой ценой это дается ребенку? В 10—12 лет взвалить на себя обязанности взрослого — непосильная ноша для детской психики.
Что побуждает их вести себя таким образом? Да то же самое, что и всех детей алкоголиков: потребность в любви и внимании родителей и желание изменить жизнь семьи к лучшему. Эти ребята прилагают поистине героические усилия, чтобы не огорчать, а только радовать родителей, чтобы поддержать более-менее сносное функционирование семьи, чтобы хоть в какой-то мере контролировать ситуацию в доме.
Очень много энергии такие дети тратят на сокрытие «секрета» семьи. Они постоянно начеку, постоянно следят, чтобы никто не догадался об отце. Например, ответственный ребенок может целый день держать под контролем телефонные звонки, чтобы пьяный отец не успел раньше него взять трубку; караулить появление пьяного отца во дворе, чтобы сразу увести его домой; прилагать недетские усилия, чтобы убедить папу с мамой потише ссориться; встать на защиту матери, если отец на нее «поднимет руку», и т. п.
Стараясь скрыть дезорганизацию семейной жизни, то есть по сути принимая на себя часть ответственности за семью (что полагалось бы делать отцу), «герой семьи» теряет детство. Он слишком рано взрослеет, не успев насладиться беззаботностью, удовольствиями и развлечениями, рано утрачивает детскую непосредственность, веселость, легкомыслие и становится не по годам серьезным, вечно озабоченным, скованным и напряженным'. Стремясь заслужить любовь родителей, ответственный ребенок старается сделать все, чтобы порадовать их. Меньше всего он думает о своих потребностях и интересах, но зато готов «в лепешку расшибиться», чтобы доставить удовольствие родителям, а затем и другим взрослым. Жертвовать своими интересами ради других, значимых для него людей, напрягать все силы, чтобы заслужить похвалу, — вот характерный стиль поведения «героя семьи».
Однако все больше убеждаясь в том, что его усилия не приносят результатов (отец не бросает пить, мать не становится счастливее, проявлений внимания и любви к нему со стороны родителей не наблюдается), ответственный ребенок все болезненнее переживает сохранение алкогольной ситуации в семье, расценивая это как собственное поражение, несостоятельность. Отсюда — заниженная самооценка, неприятие образа «я», чувство ущербности, вины, стыда, обиды и гнева.
Став взрослым, ответственный ребенок сохраняет заниженную самооценку, продолжает считать себя никчемным человеком, который должен жертвовать своими интересами ради интересов других людей, которых он считает более значимыми. Привыкнув брать непосильную часть ответственности на себя, он и во взрослой жизни позволяет другим взваливать на него больше работы. Он постоянно боится оказаться несостоятельным, болезненно переживает неудачи, старается все предвидеть и все проконтролировать, чтобы не допустить ошибки. Успехи в работе не сопровождаются чувством удовлетворения, радости, спокойной уверенности в себе. Этому мешает сформировавшийся еще в детстве комплекс неполноценности, не позволяющий радоваться, получать удовольствие, чувствовать себя раскованным, счастливым. Даже если в жизни все идет благополучно, он остается напряженным, озабоченным, тревожным, слишком серьезным. Стереотипы, усвоенные в детстве, продолжают действовать.
Реакция на алкогольную ситуацию в семье по типу «герой семьи» обычно характерна для детей с сильным типом нервной системы и высоким интеллектом. Как уже говорилось, во взрослой жизни они часто достигают высокого уровня профессионального мастерства, больших успехов в работе. Именно они из всех детей алкоголиков чаще всего становятся фанатичными трезвенниками.
Сложнее складывается их личная жизнь. Эмоциональная недоступность, скованность, негибкость, комплекс неполноценности — все это мешает установлению близких, доверительных отношений. Например, если такая девушка встречает на своем пути обаятельного, открытого, веселого человека, умеющего проявлять яркие глубокие чувства, она теряется, не может наладить с ним отношения. Ей трудно его понять, она просто не знает, как на все это реагировать, ведь в родительской семье она не видела взаимоотношений, основанных на доверии, понимании, эмоциональной поддержке, уважении к личности другого человека, сотрудничества на правах партнеров.
Иное дело, когда такая девушка встречает парня, который приходит на свидание «выпивши». В данном случае девушка чувствует себя уверенно: она тысячу раз видела подобную ситуацию в своей семье, на примере отца. Неосознанно девушка, еще в невестах, начинает копировать поведение матери: контролирует поведение жениха, берет ответственность за него на себя. Не имея примера иного стиля отношений, такая девушка подсознательно стремится либо доминировать над мужем, либо жертвовать собой, спасая его. Именно мысль о том, что она нужна своему любимому, что он без нее пропадет, является основным мотивом поведения, поскольку «подпитывает» ее заниженную самооценку. Жажда ощутить таким образом свою значимость побуждает девушку повторить жизненный путь своей матери. Так уж устроен человек, что он лучше чувствует себя в знакомой обстановке и боится незнакомых обстоятельств.
Исследования показывают, что дочери из семей алкоголиков часто выходят замуж за тех, кто вскоре заболевает алкоголизмом: круг замыкается. Наблюдается и такая закономерность: если женщина, прожившая несколько лет с мужем-алкоголиком, разводится с ним и вновь выходит замуж, то повторный брак все равно оказывается неудачным. Вроде бы непьющий (а точнее, умеренно пьющий) человек, став мужем этой женщины, через некоторое время тоже заболевает алкоголизмом, или, даже не являясь алкоголиком, начинает относиться к жене очень жестоко, просто издеваться над ней. Эта закономерность объясняется личностными особенностями жены. Будучи дочерью алкоголика (либо приобретя уже в браке аналогичные свойства личности в силу заболевания созависимостью), она стремится жить для других, пренебрегая удовлетворением собственных потребностей и интересов, надеясь, что чем больше будет стараться угодить мужу, тем скорее заслужит его любовь, не задумываясь о том, насколько муж удовлетворяет ее потребности в любви, внимании, заботе, как он обеспечивает жизнь семьи и т. п. В страданиях такие женщины даже находят удовлетворение, поскольку считают себя великомученицами, красиво и гордо несущими свой крест. Они самоутверждаются в своих мучениях, чувствуют себя героинями, спасающими любимого человека ценой собственной жизни.
Таким образом, даже при внешне благополучном поведении ребенка, относящегося к категории «герой семьи», во взрослой жизни его ждут серьезные трудности в установлении близких отношений, неудовлетворенность своими достижениями и успехами, стремление к сверхконтролю всех обстоятельств, включая жизнь близких людей, привычка жертвовать собой ради интересов других (которые чаще всего не заслуживают такого отношения). Эти качества, в свою очередь, могут стать причиной неудачного брака, невротических расстройств, депрессии, соматических заболеваний, вызванных длительным переживанием отрицательных эмоций.
Не исключена также и вероятность заболевания алкоголизмом. При всем своем негативном отношении к пьянству, повзрослевший ребенок из категории «герой семьи» может однажды попробовать бокал шампанского. Алкоголь произведет на него большее впечатление, чем на человека, выросшего в нормальных условиях. Ответственный ребенок из семьи алкоголиков почувствует себя не таким напряженным, менее натянутым, более раскованным, чем он чувствовал себя всю жизнь. Неожиданно само собой улучшится настроение, исчезнет вечная серьезность, которая давит и на него самого, и на окружающих, появится чувство общности с друзьями, облегчения, радости. Ему захочется испытать это состояние еще и еще раз. Не зная, что в силу наследственности предрасположен к алкоголизму, такой человек заболеет так скоро, что не успеет понять, что с ним случилось.
-
Не в сети
- Администратор
- Сообщения: 1211
- Зарегистрирован: 10 ноя 2011, 01:00
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Роли выживания в дисфункциональной семье
На другом форуме был задан такой вопрос:
Я была в шоке от ответов. Люди предлагали даже бить этого ребенка.
Я ответила:
Сейчас коллега на работе поделился переживаниями.
Младший брат прогуливает школу, ему 13 лет, живёт с мамой, отец в другом городе (родители в разводе). Коллега на правах старшего брата его воспитывает словесными пинками, наказывает домашним арестов, тот всё равно прогуливает, изворачивается обманом.Стандартная схема. Старший брат воспитывает его по методике своего отца на собственном опыте. Мать, как понимаю, вообще не при делах, как " женщина, что она может сделать?"
Как поступать в такой ситуации? Наказывать, пытаться занять подростка какими-нибудь спортивными секциями, или дать ему больше самостоятельности, чтобы научился отвечать за свой выбор?
Я была в шоке от ответов. Люди предлагали даже бить этого ребенка.
Я ответила:
Ситуация классическая для семьи, которая без отца, или отец никудышный (алкоголик, например). Один из детей становится "семейным героем", и начинает выполнять роль отца, усыновив младших детей и маму до кучи. Младшему ребенку остается роль "козел отпущения", потому что двух героев в семье не бывает. Его ругают и пинают дома, он всегда во всем виноват, в школе над ним смеются и издеваются, друзья-знакомые советуют быть с ним пожестче, и даже побить. Этому ребенку нигде не рады, ему везде плохо.
Почему так происходит? В семье, где не умеют любить детей, поддерживать их и принимать такими какие они есть, обесцениваются их "заслуги", т.е., сделал что-то хорошо - нормально, сделал что-то не так - плохой. У одного ребенка это вызывает активное желание постоянно всем доказывать: "я хороший!, у другого обратная реакция: "что бы я не сделал. я всегда буду плохим". Так один становится "героем", а другой "козлом отпущения". И то и другое - признаки неадекватной самооценки, от чего оба страдают: "хороший" надрывается до посинения, чтобы оправдывать всеобщие ожидания, плохой тихо погибает.
Чтобы положение изменилось, должна измениться вся семейная система. Конечно же маме надо предоставить возможность воспитывать ее сына, которого она родила, и за которого ответственна тоже ОНА. Кроме того, чтобы выбраться из сложившейся ситуации, необходимо принять младшего ребенка таким, какой он есть, т.е., принять факт, что он плохо учится и прогуливает школу как некую НОРМУ. Тогда, если он прогулял школу - это нормально, а если пошел - хорошо, он - "хороший", и да, именно этому ребенку необходима оценка именно его посещений школы как "хорошо, молодец", и не оставлять без положительной оценки любое, сделанное им домашнее задание, любую оценку выше тройки. Это послужит началом мотивации что-то делать. Кроме того, ему очень нужна поддержка, понимание, помощь в том, чтобы разобраться с отношениями в классе, возможно в этом может помочь школьный психолог. И обязательно ему, как и всем остальным членам семье, необходима обычная человеческая любовь, ее проявления, в улыбке, ласке, обЪятьях. В таких семьях люди забывают об этом напрочь. И да, можно любить и двоечников тоже.. И, конечно же, меняясь набраться терпения, не ждать быстрого результата. Ребенок, который до 13 лет был "плохим" уже сломлен, он не изменится в мгновенье, и поддержку и тепло, которые он никогда не получал, он так сразу принимать и понимать не сможет. Так что, результата придется ждать несколько лет.
Только то, о чем я здесь написала, мои клиенты усваивают за несколько месяцев активной терапии, и вряд ли это поможет в виде вот такого совета. В подобных семьях так привыкли жить. и по-другому не умеют, научение - долгий и трудоемкий процесс, а очень хочется быстрого результата, типа: отлупил, и вот уже нет прогулов... Только уверяю, что такие меры "действуют" не долго, и имеют еще более глобальный результат: сломанную жизнь: http://nodrugs.ru/fo...php?f=39&t=1090
Вот еще статья, которая может помочь разобраться: viewtopic.php?f=39&t=1214
-
Не в сети
- Близкая зависимого
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: 24 окт 2013, 23:00
- Откуда: Питер
Роли выживания в дисфункциональной семье
Я, как я понимаю, семейный герой. Всю жизнь старалась быть правильной, всех защищала, оберегала, спасала, тащила на себе, решала проблемы всей семьи. Раньше я гордилась тем, что в юном возрасте была такой взрослой и самостоятельной, еще гордилась тем, что вся такая продуктивная, много пользы всем приношу, результаты хорошие.
А теперь понимаю, что гордиться нечем. У меня не было детства, я не умею отдыхать и расслабляться, меня все юзают, и живу я на радость окружающим. А сама совсем потеряла себя, в постоянном напряжении, и очень несчастна.
А теперь понимаю, что гордиться нечем. У меня не было детства, я не умею отдыхать и расслабляться, меня все юзают, и живу я на радость окружающим. А сама совсем потеряла себя, в постоянном напряжении, и очень несчастна.